宛名のないメール

宛メに小瓶を流すようになって、1年以上経ったことに気がつきました。

同じような悩みばかり流しました。自分の顔が大嫌いだと。毎日吐き出しても、キリがなくて。進歩してないみたいです。1年前の小瓶も、死にたいって言ってました。3年前、まだ宛メを知らなかった自分もスマホのメモに死にたいって書き残してました。

せっかく暖かい言葉をもらっても、頑張ってみても、進歩できないなら、報われないなら、やっぱりもう生きてても仕方ないんじゃないかなって。

今日もまたこうやって小瓶を流してしまいました。同じような悩みばかり流して、うざかったらごめんなさい。リアルの周りにこんなこと毎日言ったらうざがられるのは明白だから、ここでしか吐けなくて、ごめんなさい。

あと、今までも私に暖かいお返事を送ってくださった方、ありがとうございました。

名前のない小瓶

108955通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

皆さん、温かいお返事をありがとうございます。
なかなか出口が見えそうになくてしんどいですが、小瓶を流しながらでもほんの少しずつでも進歩できたらいいなと思います。

ななしさん

うざくなんかないですよ。
大丈夫です。
ここは、受け取りたくない人は受け取らなくていい場所でもありますしね。

普通の心理療法だって、丁寧にすれば年単位の時間が掛かります。
付き添ってくれる特定の治療者がいてさえそうなのですから、1人で頑張っていらっしゃるあなたがまだ進歩や手応えを感じられなくても、普通だと思います。
もちろんとても苦しくて、少しでも早くもっと楽に、と思われても無理はありませんが。

あなたが抱えていらっしゃる苦痛があまりに大きくて、今はこの小さな吐き出し口では表に出せる量も少なくて、膠着状態のように感じていらっしゃるのかもしれません。

ですが、それとわからないくらいゆっくり少しずつ、変容はして来ているはずですよ。

今回、少し視点の変わった小瓶を流されたみたいに、どこかしら緩むというか、苦痛だけに囚われていない状態や客観視の余地が、外に流した苦痛の分、増えて来ているのだと思います。

のっち

同じこと何回流したっていいじゃないですか。
だって、主さんはそれがつらいんだから。
私もそうです。
同じところでぐるぐるして、朝がこわい・生きることがこわいって事ばかり言ってます。

せっかくある言える場所なんですから、どんどん出していきましょう！

ななしさん

ずっと出口が見えないで悩んでおられるのはお辛いでしょうね。
あなたの本当のお力になれずすみません。
微力な自分ですが読ませて頂きました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

職場の人無理自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。共感しても楽しいけど、共感しなくても楽しい……そんな考えの話。『上を向いて歩こう涙がこぼれないように』という有名な歌詞があるけれど新しい学校の先生いい人そうだったので安心夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？助けを求めたくないわけじゃねぇんだ。僕が人に助けを求めないのは僕が僕自身に違和感を覚えるからだ。疲れました。心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。題名なしわたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。私は人生に失敗した　敗残者だ昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った早く推し語り

宛メに小瓶を流すようになって、1年以上経ったことに気がつきました。同じような悩みばかり流しました。自分の顔が大嫌いだと。毎日吐き出しても、キリがなくて