家にいるのは私にとって拷問と同じ。父親がいるだけで息苦しくなって手が震える。同じ場所に痛くないけど母親が出かけたら私がペ

家にいるのは私にとって拷問と同じ
父親がいるだけで息苦しくなって手が震える
同じ場所に痛くないけど母親が出かけたら私がペットの介護をしないとならない
いつも泣くのを堪えながら時間が過ぎるのを待つ
早くらくになりたい
もういい許してほしい

名前のない小瓶

108925通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

再度のお返事ありがとうございます。
何とか生きていこうと思います。
大事なペットがいる限り…。

お返事をくださったあなたも、毎日をしあわせに過ごせますように…願っています✨

ななしさん

小瓶主さんのお返事、拝見しました。ありがとうございます！
お仕事、頑張ってらっしゃるんですね、よかったです！居場所があるということ、収入があるということは、大きいですよね。
ペットちゃん、大事にされているんですね。私も10代のころにワンコを飼っていて、唯一のよりどころでした。彼女と過ごした時間がとても大切でした。もっとかわいがってあげればよかった。小瓶主さんのペットちゃんも、きっと小瓶主さんのおうちでの大事なよりどころなんでしょうね。
ペットちゃんによりそって、できるだけお父様から離れて、少しでもおうち時間が居心地よくなりますように！！

ななしさん（小瓶主）

応援ありがとうございます。
本当に嬉しいです。

私は平日は仕事をしています。休日は父もいるのでかなり辛いですが、仕事をしている間は気が紛れるのでまだマシです。
ペットは本当にかわいくて、どうしても置いていくことができません…。離れることを考えられないんです。
拷問部屋みたいな家でもペットがいるからまだ何とか生きていられる…そんな感じです。

お返事をもらえたことで、何とか生きていけそうな気持ちになれました。
本当にありがとうございました✨

ななしさん

小瓶主さんは家が、家族が耐えられないようですね…「拷問」だなんて…。
小瓶主さんがどんな方（年齢、性別など）なのでしょう？他にご家族がいるのか、毎日ずっと家にいらっしゃるのか、それとも出かけるところ（学校とか仕事とか）があるのでしょうか？願わくば、家以外の居場所がありますように！！
私は偶然目にしてこの小瓶を拾いました。どんな言葉をかけても、小瓶主さんの苦痛が和らぐとは思えませんが、それでも、「小瓶主さんが少しでも楽になることを願っている」と伝えたくてお返事を書きました。
家庭は、毒を持った家族と同居する場所である限り、地獄のような場所、拷問部屋のような場所です。小瓶主さんはこれまで、そんなお父さんとの生活を耐えてこられたんですね。よく頑張られましたね。小瓶主さんはそんな自分をいたわってあげてくださいね。そして、その家庭から逃げ出す手立てを考えてください。
もしかすると、介護の必要なペットを放っておけなくて、家を出られないのですか？きっとかわいがってこられたペットなんでしょうね。
でももう、十分かわいがってお世話されてきたことと想像しています。もし家を出たとしても、ペットはきっと、これまでのことをありがたく思い、小瓶主さんの出発を受け入れてくれると思いますよ。
地獄のような場所、拷問部屋から逃げ出すことは、なんの罪にもなりません。こうやって小瓶を流す知恵のあった小瓶主さんです、なんとか支援を求めることのできる相手を探して、そこから逃げてください！！もしそれができなくても、その場所で自分を守る空間と時間を確保してください！！
こんなメールを書くことしかできなくて、申し訳ない…。でも、祈っています、小瓶主さんが自分の心と体を楽にできる場所を見つけることを、心から祈っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

約1年振りに宛メを開いた。自分の手紙が懐かし恥ずかし。みんなの宛メを読んで、みんな逃げないで頑張ってて凄いし偉いと思った同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。ころしてもう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない「短編小説」愛されたかった姉なんかいなければいいのに就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。やっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたいもう生きてるのが面倒だよ。え、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。長期休みとか連休のときに思ってしまうこと

家にいるのは私にとって拷問と同じ。父親がいるだけで息苦しくなって手が震える。同じ場所に痛くないけど母親が出かけたら私がペットの介護をしないとならない