宛名のないメール

夫と家庭内別居になりそう。

どんなに頑張っても私はおそらく夫の思い描く理想の妻にはなれない。
そして夫は自分の理想通りにならない私を決して認めないと思う。

離れられればいいのだろうけど、非正規雇用で薄給の私。
自分の身ひとつ満足に養えない。
正社員の転職の話もあったのだけど、コロナで白紙になってしまった。
悔しい。

家でも仕事でも認められない。
私はそんなにダメな人間なのか。

このままでは自分が壊れてしまいそう…。

てんつくてん

108721通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

てんつくてん

（小瓶主）

小瓶主のてんつくてんです。
お返事いただき、ありがとうございます。

昭和な亭主関白気質の夫とあくまで対等を望む私。
まさに水と油…。

あれからまたひと悶着あり、夫とほとんど口をきいていません。
正直「もう限界かも」と思います。
それと同時にこれまでのいろいろなことが思い出されてきて、「私、頑張ってきたよなぁ」とも感じています。

「これだけ頑張ったんだ、えらいぞ私！」と自分で自分を褒めてあげようと思います。
今は心身ともにクタクタなので、少し休んでこれからのことを考えていきたいと思います。

ななしさん

毎日お疲れさまです。頑張っていらっしゃいますね。

月並みですが、自分だけでも自分を認めてあげませんか。

自分を認めて自分を大切にすれば、周囲は変わります。
逆に言えば、自分さえ大切にしない自分は、人からも大切にされないのかもしれません。

道は必ず開けますし、開くのです。

頑張る以上に、自分をこの上なく大切に扱うことに力を注いでください。

事態は必ず好転しますから。

ななしさん

お辛そうですね…。

コロナでダメになってしまうことが多すぎて、私も泣きそうなことがあります。

ご主人の「理想」がどんなものかわかりませんけれど、押し付けられるのはかなり苦痛なんじゃないかな、と思います。

ダメ人間だなんて、そんなことはないと思いますよ。
タイミングとかが色々、悪かったんです。

でもほんと…辛いですよね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間でただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますねいじりだって刃物になる「短編小説」ある会社の代表者の方に無視をされている。他の人への反応は世界中に発信し続けているため、余計に傷つく。毎日、母からしょうもない、つまらない人間と言われる。なんのための人生なの？産まなければよかった。学校とかの前にやることあるやろ。等々リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない大好きなあなたへ「短編小説」黎脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。やっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い

疲れたなぁ…夫と家庭内別居になりそう。どんなに頑張っても私はおそらく夫の思い描く理想の妻にはなれない。そして夫は自分の理想通りにならない私を決して認めない