宛名のないメール

自己肯定感山盛りマウンテンで生きたいきてぇな

さっきまで職場への怒りで頭がいっぱいだったわけなんだけれど、こんなん自分への自信たっぷりだったら、何言われようがなんて事ないと思ったんだよ

結局、仕事が出来なくて辛いのも、彼女出来ないの嘆いているのも、馬鹿にされて怒るのも、明日が来るのが何となく怖い事も、自分に自信が持てればなんてことねぇやと言える気がするんだ

明日はきっと良い日になるさって言える精神状態めっちゃ健全だと思ったんだよ
未来への希望を抱けるって人類凄くない？

ナルシストってなんか否定の言葉として使われるけど最強じゃんな？
ナルキソッスのように確たる自己愛、自己肯定を抱く美貌なり、才能なりが欲しかったぜ

なに言ってるのかわからなくなってきたけど、とりあえず明日弊社ふきとばねぇかな

雑に世界滅んでほしい

名前のない小瓶

108653通目の宛名のないメール

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お気持ちわかります。
結局他人は変わらないから、自分の軸をしっかり持つ事が大事ですよね。

そうしたら多少の事は、気にならないのかもしれませんね。

わかってはいても、難しいですよね。

私はまだまだ未熟者で、外野に左右されてばっかりです。

自己肯定感ってなかなか上がらないですよね。

自分に自信がないです。

ななしさん

自己肯定感山盛りマウンテンが面白すぎるな〜
僕は自信がなくても、あいつにイラつこうがイラつかまいがどっちでも良いと捉えることにして、ネガティブになってもオーケーとしたらスクッと立ち直れる気がします。
行き過ぎたポジティブは鼻に付くので、そういった人間にはなりたくないな〜と思ってしまいます、駄文失礼しました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。おみくじ拝啓、1年前の私へ。休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。腐ってるようで腐ってない嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い 99999999 私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。病気について。病気が怖い。ほんとに怖くて行動が制限される。何か物食べるときも、「これ生で食べたら体壊すかも」とか考えてしまう。なにかアドバイスありませんか？嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。言霊

自己肯定感山盛りマウンテンで生きたいきてぇな。さっきまで職場への怒りで頭がいっぱいだったわけなんだけれど、こんなん自分への自信たっぷりだったら