宛名のないメール

お母さんは何も知らないけど、お兄ちゃんは私に性的虐待をしてたんだよ。
お母さんはニュースを観るたび怒ってるけど、あなたの息子も同罪だよ。
お母さん、お兄ちゃんは親になって娘をもって幸せに暮らしてるけど、私は独りでずっと苦しいよ。
何も知らずに幸せそうなお母さん。
たまに全部言ってしまいたくなるんだ。
お母さんが傷つくのわかってるけど、全部壊したくなるんだよ。私は家族を不幸にしようとする悪い娘なのかな。
でも苦しいんだよ。どうやったら抜け出せるの？

名前のない小瓶

108358通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

西海の流浪者

しばらくログインできず、お返事を見ていませんでした。
が、なんということ！怒

お母様、ご存知でしたか。
二通目の方へのお返事を見て、小瓶主さんがなんとか前向きになれたようだとわかったので、少し安心はしました。

ならば、今後は、お母様よりも、お兄さんよりも幸せになってください！！
全力で祈念いたします！！！

ねこまみれ

（小瓶主）

２通目さん、謝らないでください。
むしろ言おうと挑戦したことで、家族に対して見切りをつけて自立しようと前向きになれたのですから。
それにあなた方のようにお返事をくれたり、気にかけて小瓶を拾ってくれた優しい人達が世の中にいると知って希望も持てました。
あなたが私の話をきいて悲しんだり、励ましてくれたおかげで確実に以前より心は癒されたんです。
本当に感謝しています。ありがとうございます。
私も誰かの助けになれるように頑張っていきますね。
本当にありがとう。

ななしさん

2通目の者です。

頑張ったんですね。
言って苦しみが少しでも減ればいいと思ったけれど、お返事を見てくれてせっかく勇気をだしてくれたのに、かえって辛い思いをさせてしまったね。
ごめんね。

生まれついた家族には恵まれなかったけれど、この先家族と離れて、そこであなたを大切にしてくれる人に出会えることを祈ってます。
その時までどうか無事に過ごされますように。
その時が早く来ますように。

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます。

お二人にアドバイス頂き、母と話してみました。
ですが、母が傷つくことを恐れてしまい、前置きで「お母さんが傷つくかもしれないけど、ツラかった私の闇を聞いてほしい」と言ったところで遮られてしまいました。
母は詳しい内容を話す前に泣き出して
「それを聴いて受けとめることは私には無理」
「あなたを嫌いになってしまうかもしれない」
「私は親に心配をかけるようなことは決して言わなかった(からあなたもそうすべきだという意味？)」
「受けとめられるようになったら自分から言うから待ってほしい」
と言いました。
まさか最初から聞いてもらえないとは衝撃でしたし、母の様子から、母は本当は全て知ったうえで私の苦しみを見て見ぬふりをしていたのでは？とさえ感じました。
そしてもう何も言う気力がなくなってしまいました。
母の心の準備が整う日も永遠にこないでしょう。

家族に大事にされていないように感じて生きづらい日々ですが、こうして見ず知らずの方が相談にのってアドバイスしてくださることもあるんだと知れてよかったです。
訳あってすぐには無理ですが、兄からも母からも離れられるように頑張っていこうと思います。

お二人ともありがとうございました。

ななしさん

あなたは優しすぎるよ。
こんな遠い所で何もできない私は悲しい。

性的虐待を受ける人たちは、罪もないのにその優しさや義理堅さにつけこまれて搾取されて、一人で抱え込んで苦しんでる。
のうのうとしてる加害者に思い知らせてやりたい。
私に力があったら罰を下してやりたい。
いつもそう思ってる。

被害者であるあなたが母親に全てぶちまけてしまいたいと思ったって、誰も非難なんかする権利ないし、それで心が解放されるならやってしまえと私は思う。
お母さんが傷ついたって当たり前だと思う。
あなたの長年の苦しみっていう犠牲のもとに、幸せを享受してきたんだから。
あなた一人が全て背負うなんてそんなのひどすぎる。
もし、あなたが爆発して苦しみを投げつけたとしても、悪い娘だなんてこれっぽっちも思わないよ。

西海の流浪者

あなたの辛さを分析すると、
①性的虐待を受けたこと
②加害者である兄が平和に暮らしていること
③母に言いたくても言えないこと
の３点だと思います。
①は今さらなかったことにはできませんが、②③については、今からでも変えられます。
とはいっても、②のお兄さんの平和を崩した場合、あなた自身に何かしらの被害が出る可能性があります。
なので、③のみが実行可能なのではないでしょうか？
具体的には、
・兄からの性的虐待があったという事実
・でも、兄の現在の幸せを壊すと、自分にも何かしら影響が出そうでそれはそれで怖い
・なので、兄と会う機会（新年会やお盆など）をなくすように、母が取り計らってくれないか
を要求するのはいかがでしょうか？

私も（軽度ですが）性的被害者なので、多少はお気持ちを推察しますが、カミングアウトされた側は、何をどう改善してほしいのかがわからないと動けません。
気持の吐露は大事ですし、被害者としてはそこが目的なのですが、カミングアウトする以上、目的があった方が、性的被害そのものをなかったことにされにくくなるかと思います。
とくに、女親にとって息子は特別な存在でしょうし。

話す順番としては、
・兄とあまり顔を合わせたくない
ことを要求し、当然、何故？と聞かれるはずですので、そこで、
・性的虐待を受けていた
ことを話すべきでしょう。

この返事を読んで、気持ちの整理がつきますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

おぼえてるこいる？しにたい！きえたい！部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。どうしようかな「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。祖父母からの嫌味…辛いです先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありません

お母さんは何も知らないけど、お兄ちゃんは私に性的虐待をしてたんだよ。お母さんはニュースを観るたび怒ってるけど、あなたの息子も同罪だよ