宛名のないメール

私は自分が毒親だと思った。
なんで私は毒親になっちゃったのだろう？

そう悩んで私なりに調べてみたら、きっと私の親も（特に母親）毒親。いまだに何かにつけて連絡をしてくる。そしていつも通り私に説教する。そして最終的には私の為に自分はどれだけ頑張ったかを延々と話してくる。
自分（母親）と同じように私にも頑張れと言ってくる。
私なりに頑張っていると言っても全否定。頑張りが足りないらしい。

どうしたらいいのかなぁ…

『無償の愛』を与えるのが母親だ、と言っていたけれど今私の母がやっている事は『無償の愛』に値するのだろうか？

もう、疲れちゃったな。

名前のない小瓶

107314通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

ふるふるふる、と頭を横に振っちゃいました。

それは無償の愛ではなく、無限のマウント取りと恩着せですよ？

あなたを永遠に支配し、隷従させようとする、際限のない繰り言です。
あなたのすることを認めたりしたら、お母さんの内面世界が崩壊してしまいます。

あなたに世界を自分の確立させないことで、お母さんの世界は成り立っています。

断固、受け取り拒否していいんですよ。

その方法はスルーから絶縁まで幅広くありますから、ご自分に合った方法を、ぜひ見つけて下さい。

お母さんにエネルギーを吸い取られ続けているのですもの、それは疲れますよ。

お互いに褒めあったり認めあったりする、健全な関係をどこかで構築して、目一杯デトックスした方がいいです。

ご自分が毒親かも？とお思いになられただけ、あなたはすごい人です。
お子さんとの関係は、まだ色々大変なこともあるかもしれませんが、お母さんとあなたの関係よりは、ずっと幸せになれると思います。

お母さんとは無関係なところで、ぜひご自身を認め、元気づけ、励まして下さいね。

冬

無性の愛を持つのが母親なら私は母親じゃなぁないなぁ。というか、それは誰かの理想像なんじゃないかなぁ。人はそうじゃないからせめて理想ではそういう人を求めるというか。

主さんが毒親かどうかの判断は私にはできないけど、自分を省みてそうかもしれないと思う人は毒親的要素はとても少ないんじゃないかと思いました。

覆いかぶさってくる人は、とても寂しい人です。
大人と言われる年齢になっても誰かより少しでもマシと思えればひと時安心するんです。特に子どもは手間暇かけているのは事実だから言いやすい。子どもも抵抗したり反発することに躊躇いがあれば仕方ないと受け入れてしまいやすい。だって親って愛をくれる人だと思っているから。

でもそれをあげられないで大人になる人もいるんですよね。

寂しい。辛い。

主さんが自分は頑張っていると思えばもう十分だと思います。誰かにそれを認めてもらえなくても、本当にそうなんだと知っているのは自分ですから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか去年の12月に父親が死んだ話(相続放棄の手続きは死を知ってから三ヶ月以内にしないといけないよ！)。こんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。自分のやりたいことをやる　1日目タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しいなんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。ヒーローが好きな人。ヒーローを応援する人。……もいれば、ヴィランが好きな人。ヴィランを応援する人。……もいるわけです。生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでもあなたの人生に幸多からんことをしあわせになりたいけど頑張れないあんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと褒めてください。少し疲れてしまいました嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。

母親から逃げたい…どうしたら逃げられるの？私は自分が毒親だと思った。なんで私は毒親になっちゃったのだろう？そう悩んで私なりに調べてみたら