心が死んでしまいました。蘇生方法は見つかっていません。体も死んでしまえば楽になれるのに、。

心が死んでしまいました。
蘇生方法は見つかっていません。

体も死んでしまえば楽になれるのに、。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

私はもうずっと心死んでるよ。
家族でいる時には笑ってられるし、同性の親友といる時には笑ってられるけどね。

それ以外の人に来られても(私のことなーんも知らないくせに、なんでこの人らは私に対していつも何かを期待して寄ってくるんだろう)

って思ってる。

私は何もその人らに与えてやれないだろうから、今日も素知らぬふりして他人みたいな顔しながらその人達から遠去かるの。

いつものお決まりワンパターンよわたしの。

ななしさん

何があって、心が死んでしまったのでしょう？

よかったら、少しずつでも、話してみませんか？

ななしさん

ホントですよね。心が死んで身体だけ生き残ってるのってつまり行き続けなきゃならないってことですもんね。
何を楽しみに？何を生き甲斐に？なんて思えることももう無いし今後も起こらないだろうし、ただ呼吸をして我慢して生きてるだけの現実が続く未来なんて欲しくないですよね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。明日から家無し予定か。年齢的には若いんだろうけど、そういうことしたくないし、それを受け入れてくれたと思ったらやっぱりしたい、できないなら出てってくれ、か下手でも少しは褒めてほしかった。土曜日に基本部活があるんですけど、その時の話です。OBの先輩に「この中で１番下手！まじド下手すぎるやろW」などと言われました彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った忘れたはずなのにフォローしてくれてる方へお知らせ。浮上少なめになります。理由は、私が誕生日を迎えたと同時にYouTubeやその他諸々のアプリを始めたからですもうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに大丈夫。毎日自分にそう言い聞かせて。最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で【マルコの福音書 8:34-35】悪口や愚痴を言ったり、嘘をついたり、そういうことをしていると心が苦しくなってくる？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？親にODがバレてしまった。死にたいです。希死念慮に襲われてます。ベットに（カミソリ包帯薬）が入ったポーチを置いてたんです。それを見られました。泣きたいです。気が狂いそう。苦しいです。もう悩んで選択することに疲れた。消えたいです。死にたいより消えたい。何がわかるの？