自分を大事にできない。そもそも自分を大事にするってなんなのかわからない。自分に自信がないから誰かに必要とされたくてたまら

自分を大事にできない。
そもそも自分を大事にするってなんなのかわからない。

自分に自信がないから誰かに必要とされたくてたまらなかった。
でもその方法も分からなくて、ネットで知り合ったよく知らない人と簡単に寝るようになった。
身体だけでもよかった。会いたいって言ってくれるのが嬉しかった。
でも好意を持たれた途端に冷めて関係を切ってしまう。その繰り返し。

本当は遠距離の恋人がいる。そのことを内緒にしてまでセフレを作り続けている。
彼にはバレてないけど、そんなことを知ったらきっと嫌われるだろう。
別にセックス自体はそこまで好きじゃない。
だけど、お金がないし寂しくて風俗で働くことにした。
まだ面接だけで出勤はしていない。
不安もあるけど、誰とでも寝てきたからこういう仕事には全然抵抗はない。

私の人生はなんなんだろう。どうして生まれてきてしまったのだろう。
自分で死ぬ勇気はないので誰かに殺してほしいとさえ思ってしまう。
こんなことをしたいたって得るものなんて何一つないのに。
分かっているのにやめられない。
病気なのかもしれない。

名前のない小瓶

106439通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

前半の12行、2年前の私の話かと思いました。
求めてくれる男性の数＝自分の価値でした。
その時の状況を知った元彼に、自分を安売りせん方がいいよと言われましたが、余計なお世話と不快になりました。
ふとした時にどれほど虚しい思いをしようとも、たとえその場しのぎでしかなくとも、ギリギリで自分を保つ為の唯一の手段でしたから、あの時の自分の行いを何も後悔していませんし恥ずかしいとも思いません。
どんな自分も受け入れてくれる人と出会えるのが、職場なのか、学校なのか、マッチングアプリの中なのか、、、その時が来ないと分からないものです。

hana

わたしは多分今までつきあって来た人はみんな私のこと本気じゃなかったと、思ってます。多分わたしはセフレ。いや、セフレ以下かも。ともだちとも思ってもらえてないんじゃないかな。
今は、セフレでも良いんじゃないか。一時でも私のこと必要と、思ってくれるなら…と。
だけど、まだ踏み込めません。

わからないけれど、あなたにはもう少し息しやすくなってほしい。
風俗て働く人がダメなんじゃない。
たけど、あなたは自分を…
いやわからない。
どうか安らげる相手が見つかりますように。
気にしてないわけないもんね、ココに訪れているということは…

ななしさん

私は表、自信あるように見られやすい。
だけど本当は自信ないよ。

自信ある奴って思われているから
多分私が声出して「誰か助けて」って言わないと皆んなわからないだろうなって感じ。

でもプライド高いし、弱み見せたくないから
「大丈夫だし」って顔して過ごしてる。

楽になりたい。

人のこともあまり好きになれなくてね。

捻くれちゃった。

寄ってきてくれる人達いるけど、私のこと美化しているような人達ばっかりな気しかしなくて、あまり接点持ちたくないから避けてる。

私、複雑ですっごく面倒くさい奴だから

1人が楽なんだよね。

迷惑も周りにかけないで済むし。

周りの人って凄いよね。自己肯定感の塊なのかな？

って思ってしまうの。

それが私という人間。

幸せってなんだろうね、自分にとっての幸せだけ明確に分かったら、それだけ探しにいこうと思う。

だから人生って波ありだし、

山あり谷ありなんだろうなって、今書いてる中思いました。

うさぎいぬ

人が人を求めるのは自然の摂理。
その気持ちには生まれた環境により違いはあるけれど。
だから自身の責任では無くて、生まれた環境の責任。
その環境も腐った世の中で必死に踠いて生きてきたから。
あなたが病気なのでは無くて、世の中が荒んでいるだけ。
御自身を責めては駄目。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今年の目標！君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 笑って、幸せに。小説「大切なもの」＃4碧海と茜の出会い妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。自分を一番苦しめているのは過去の自分近況報告お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。クラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。誕生日　雨猫-Amane-の詩1 無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよアーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる

自分を大事にできない。そもそも自分を大事にするってなんなのかわからない。自分に自信がないから誰かに必要とされたくてたまらなかった