宛名のないメール

仕事を辞めて有給の間に転職活動をすぐやるつもりだった。有給期間中に車の免許を取る予定だった。
結局、有給の間に仕事に就かず車の免許も有効期限切れで終わり。
自分でも何やってるんだろう、ダメ人間だなって思ってる、わかってるのに。なんでわざわざ自分から不幸な道に進んでるんだろ、馬鹿なのかな。
逃げてばかりな自分が嫌だ、変わりたいと思って結局変わらず終わってしまう自分が嫌いだ。
自己肯定感を高めろ、ネガティブになるなって言われるけど、そんなこと自分が一番わかってる。できたら苦労しないよ。
やっとまたアルバイトだけど働き出して少しはまともな人間になれたかなって思ったけど、やっぱり働きたくないって思っちゃうクズなんだよな。
今まで楽な方にばっかり逃げてきたツケが回ってきてるんだろうなあ。過去に頑張らなかったから今も頑張らないんだ。
生きてて楽しいことはたくさんある。でもふとしたときに楽しいことしててもなんか虚しくなる。何もかも投げ捨てて消えてしまいたいって思う。
五体満足で生まれてきたんだから、他の人より苦労してない、もっと大変な人がいるって言われるとその人に自分の寿命を譲るから早く自分の寿命が来たらいいのにって思ってしまう。
死にたいけど死ぬ勇気もないし、生きたいけど生きてるのが面倒だ。
まあ、こうやってああでもないこうでもないって悩む時間があるだけで自分は恵まれてるんだろうな。
ふとしたときにしんどくなる。大したこともしてないくせに。
何やってるんだろ自分。理想の自分とかけ離れすぎてるなあ。まあ理想って言えるほどのビジョンは全くないけど。
なぜこんなにも働きたくないのか。みんなそう思ってると思う。他の人はそれでも働かないと生きていけないってことをわかって働いてる。でも自分は甘えてる。働きたくないから働かなかった。貯金がすっからかんになって働くことにしたけど、ほーんとギリギリにならなきゃいっつも動かねえなあ。あんなに休みまくったし、だらけまくったのにまだまだ休み足りない。
人間向いてないな。何だったら向いてるかな。
あー、自分は何がやりたいんだ？わからない。そこから目を逸らし続けている気がする。
夜中ってろくでもないこと考えないな。
明日の朝になったらちょっとは思考回路がマシになってるかな。
あーあ、虚しい。しんどい。

名前のない小瓶

106100通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

楽しいときがあってよかったです。
無理して頑張らなくてもいいと思います。
楽なこと、楽しいことを追求していく過程で仕事も楽しめるようになるといいですね。
たまに虚しくなったって人間らしくていいじゃないか。

ななしさん

まあ、「働く」というのは人間の発明の中でも一番ろくでもないものだ、という説もあるくらいですし。

というか、回遊魚のごとく「動いてないと死んじゃう」というタイプ向けに全て設定されている上に、それが最上の美徳ということになってしまっているのが問題だと思うのですが。
その類の人と、うまい具合に搾取する側に回れる人は、やたらと声も大きいし。

私も上記のことを過剰に期待されるなら、人間が向いているとはあんまり言えません。

人間の体からして、よくできてはいるけど精密過ぎて刺激に弱過ぎる機械みたいですものね。

光合成ができる、好きな時に好きなだけ冬眠状態になれる、痛みとか一切感じない、そんな生き物になれたらなぁ…。

まりぽーさ

あなたは、そのままで素晴らしいんです。

まずはそのことを信じる事です。

仕事ができるから素晴らしいんじゃない。

人にやさしくできるから素晴らしいんじゃない。

ただただ、今のあなたがそのままで素晴らしいんです。

自分を愛するって簡単なこと。ただそう『信じる事』です。

あなたは大丈夫です。自分の事すごくよくわかってる。

だめなところがあってもＯＫなんです。

あなたは完ぺきな人だけを好きになりますか？

そうではないと思います。

ダメなところがあってもそこを受け入れていると思います。

それでいいんです。

どうか頑張りすぎないで。

そして大切なことは「感謝すること」です。

毎日ご飯が食べられることに感謝

雨風をしのげる家に住んでいることに感謝

働く場所があることに感謝

何でもいいんです。

感謝してみると自分がいかに恵まれているか、自分がいかに愛されているか、わかると思います。

ぜひやってみて！！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。姉妹だからって何？いまさら？母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま暴言注意。僕の愚痴。母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。新入生が入ってきて部活が崩れるのではないかとても心配です。中２で吹奏楽部なのですが、仮入部に来た1年生のマナーがなさすぎる。 1人を楽しむ　2日目嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそううん。生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。すごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。 05/05の出来事

生きるって難しい。仕事を辞めて有給の間に転職活動をすぐやるつもりだった。有給期間中に車の免許を取る予定だった。結局、有給の間に仕事に就かず