死にたいです。
でもそれは甘えなんです。
勉強したいのにできないって思っていて、でもそれは絶対甘えです。
私は、そう言うことで、そんなことないって言われたいのかもしれません。
高校受験を控えた受験生だから、と思って、宿題に加えて、１日に２回分このワークを解く、とかしっかり決めて、最初の２日くらいはできました。
楽しかったはずなのに、私は勉強を頑張っているって思って嬉しかったはずなのに、勉強自体はちょっと好きなのに、やれなくて、というかどうせやらなかっただけなんだろうけれど、私は本当にクソ人間です。
それがどうかしたのか、という話ですよね。
生きる価値はあるけれど、生きたくないです。将来の夢はあるし、今のところテストの順位もいいし、環境にもまあまあ恵まれています。
でも死にたいです。
マンションに住んでいるので、飛び降りれば死ねます。
甘えていますね。そうなんです。甘えています。
嫌だ！！嫌。嫌。死にたい！！
馬鹿！我が儘ばっかり！！本当に最悪ですよね。
死んだら死んだで迷惑だろうと思うので死んではいけないと思ってはいますが、勉強しないなら死にたいです。勉強したい。どうしてしないの！！？？
どうしたらいいのって、あんまり言ってはいけないらしいけれど、
どうしたらいいの！
ありがとうございます。本当にありがとうございます。
大丈夫だよ。と言ってもらえて、なんだか少し安心した気がします。私はこれからどうなってしまうのだろうと、不安になっていました。
私は周りの人よりこんなところが劣っている、ここが少し変だ、と思うことはあっても、私のこういうところは私の個性なんだ、と前向きに考えることをあまりしていませんでした。
周りのみんながたくさん勉強しているようで、焦っていました。私がクラスメートから、真面目で勉強ができるタイプだと思われているということも、焦りを加速させていたと思います。
気持ちが沈んで怠く感じることもまだありますが、小瓶を流したときと比べて、本気で死にたいと思わなくなってきました。
明日からの小さな幸せの一つ一つに向かって生きます。
もっと私の個性を大切にしていこうと思います。
それはあなたの個性だよ。
私は、追い詰められないと頑張れない人間なんだ。極限にならないと、ペンを取る事も出来ない。
でもそれを悪い事だと思うのはやめたんだ。
あなたはすごいよ。私と違ってやろうとしたんだ。
私は、頑張ろう、頑張れない、それを繰り返して、ちょっと壊れてしまって、一時期、あなたと同じように、死にたいと思ってた。
本気の遺書、本気の凶器、全部用意して、なのに、なのにね。
今も頑張れない人間なのに、そこそこ幸せなんだ。
高校にも行ってるよ。決して頭は良くないけど、でも、人に恵まれて幸せだ。
絵を描くのが得意な人、
作文を書くのが上手な人、
数学が好きな人、
社会が好きな人。
それと同じ、これは個性だって思ったら楽になった。
壊れてから笑えなかったのに、笑えるようになったんだ。
だから、いいんだ。
あなたも、もう大丈夫。
あなたはあなただ。
できないなんて言わないで。
甘えてるなんて言わないで。
大丈夫だよ。
