宛名のないメール

友達が好きです。家族も好きです。けどやっぱり結局は自分で、自分の機嫌をとらなきゃいけないと思う。辛いことをあまり人に言いたくないから、DVされていた彼氏と別れたことも、茶化してエンタメ化してみんなに話す。本当は体力がもう追いつかないけど、人の仕事を代わりに終わらせる。そういうふうに自分に優しくなく生きていたら、今日人生ではじめて死にたくなりました。五キロの荷物を持って、一時間くらいかな、あるいてて、座り込んで動けなくなってしまった。車の光がこっちにゆっくり来た時、今死んだら楽だなと思った。今は目に見える形の愛が欲しいし、好きな人に何にも言わないでずーっと抱きしめられてたい。子供みたいに泣いたら少し落ち着いて1リットルの水飲んで歩いて帰った。156センチで50キロで体重いし肌綺麗じゃないし、なー。満島ひかりになりたい

名前のない小瓶

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小瓶を保存

お返事が届いています

冬

傷を庇うにはエンタメ化するのが手っ取り早いね。大したことないって見せれば、相応に表面的な同情が返ってくる。僅かに覆うその塗り薬は、5kgの荷物を運ぶには足りなかったのか。でもそれでもあなたは歩いて帰ったんだね。本当にお疲れ様でした。

ご自分の想いをちゃんと知っていることが何よりの強さです。欲求も願いも、なにより自分のご機嫌は自分でしかとれないことを知ってる強さ。

人ですから、時々は人に庇ってもらいたくもなる、ね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近のこと。病み期です。今日はめっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ? なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？はじめてここにきた。今日ね、大事な人の命日なの。まだお墓に行けない。いなくなってしまったことが確定してしまうから怖くて行けない 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。またリスカ画像見て落ち着くようになっちゃったらしい。だいぶ久しぶりに検索して｢やりたい｣って思っちゃった。ネガ思考ぜーんぶPMSのせいだと思いたいよそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。 05/05の出来事いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？長期休みとか連休のときに思ってしまうこと疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった

20歳、女です。友達が好きです。家族も好きです。けどやっぱり結局は自分で、自分の機嫌をとらなきゃいけないと思う。辛いことをあまり人に言いたくないから