宛名のないメール

まりちゃんは今、民間の
心理カウンセラーさんです

あてめにフラフラきていた頃は
まさかそんな方向へ行くとは
思っていなかったので
人生はめっちゃコミック〜ウヒャヒャヒャヒャ〜です。

でね！

自分が血反吐吐いてる分
他人へのガッツと覚悟ないひとに
イラッときてたんです。

2年くらいかな？

あてめでも、日に日に
アタリがきつかったと思うわ・・

だってそこがしっかりないと
なんにも立ち行かないのはホントだしなー

ちなみにわたし、カウンセリングは
うまいらしいのです。

自分でいうわよ！
だってチョー言われるもん。(えっへん！）

でもね

まりちゃん変なこと言ってないけど
それはある程度
心理をやってきているひとでないと
その覚悟はむずかしいよと
コンサルのひとに言われ

自分が右往左往の頃を思い出したんです。

ゆるゆるとの時間があって今がある。

かける言葉とタイミング
年齢によっても違う。

あてめで何千もお返事書いて
鍛えられた

視野とか
物事の掘り下げ方
待つこと、瞬発力など

不定期ではありますが
また遊びにくるね

まりちゃん

104509通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

まりちゃん

（小瓶主）

主）
＞りぃふさん

わー
わたしも、何ヶ月ぶりに、あてめきたわー

お返事来ててびっくり＆ドンキー

ありがとー！

なんかねー
うん、

りぃふさんもなのかなーー

きつかったあの時期が、グルンと回って今
糧になっている。

「それ」が仕事になっていたりね。

経験のど真ん中は、当事者だから、涙どころじゃないくらいしんどかったりするが

どこかで、人生をロングスパンで捉えておく視点も忘れないでいれば

それが、突破口だったり、別の視点に続くトンネル（？）になることもあるしね。

などと、語っちゃったわよーーー

またね！

りぃふ

小瓶が流されてからだいぶ経ってしまっていますが…
お久しぶりです！

忙しそうだけれどどうやら元気そうで安心しました。

わたしもね、大学で教職課程とってるんです。中学生のころはあんなに大人を恨んでいたのに。
先生になれるかはわかんないけど、まりちゃんさんとかいろんな大人のひとによくしてもらったから、次は私の番かなぁって。
義務感とか誰かに感謝されたいとかじゃなくて、そうするのがたぶんいちばんしっくり来るから。

まりちゃんさんが宛メで血反吐吐いてたり「当たりが強かった」頃に、びしびし鍛えてもらったおかげです。
きっとそれは何千ものお返事の、ほんの一部でしかないのだろうけれど。

きっとこれからまた、コミックばりの急展開が、あったりなかったりして、
でも、浮き沈みがあったとしてもそこで出会うのは素敵な何かなんだろうなぁって信じています。もちろん、今だって。

ストイックに、でもゆるゆると、やっていきましょう〜

落ち着かない世相ですが、お身体おいといください☆

まりちゃん

（小瓶主）

主）

＞１通目さん

お返事を書くのは

以前は、誰か向けのようで
実は、自分が自分に書いていたんですー

お返事書きたくなる時って、どんな時が多い？って
立ち止まってみると
何か見えて来るかも？

そして、

もう、何年も前から
誰かの役に立とうという気持ちはないんですよねーー

わたしは、筆まめなのよ。
（今は、もう・・さっぱり！！）

役に立ったよ！とか
ありがとう欲しい！が

ない。

時間はかかってますが
自分自身と仲直りしていくと
その気持ちにあまり意味を感じなくなってるんですね。

だから、お返事書きながら
そこを意識して暮らしていくと
自分の中の重いものが
軽くなっていくかもしれません。

長文失礼！

ななしさん

まりちゃんさん、こんにちは。

2年ほど前から宛メを始めて、あなたの小瓶をみたり、お返事をいただきました。ありがとうございます。カウンセラーさんやってるんですね！！凄い！！私も昔から憧れがあり、でもまだ中々進めないので宛メで定期的に返事を書いてます。私もいつかあなたみたいになれるかな。

まりちゃんさんの他の小瓶

海の見える場所におうちを買いたいなあ。誰か買ってください。（わらい）愛情はただそこにある。そこにあった。気づく目を思い出す。育てていく。当たり前に感謝しようなんてそういうのはどうでもいい。あの船は泥舟ではなかったたった一つの約束が欲しかったのだなあとわかった。お互いがお互いを待っていられるからこそ、それがガソリンになる。他者は、ガソリンという道具ではない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

子が使っていると聞いて覗いてみたこの場所。小瓶は優しくて繊細な印象のものが多い。みんな、とても頑張っている小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なった自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。僕が勉強できる様になるのは天と地がひっくり返っても無理だいつかの私へずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。寝てる時が1番幸せ。起きてる時しんどいからずっと眠っていたい。今日も今日とて独り、お喋り。全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わないそういえばこの歳になってもネガティブが治ってない！！！どうすればいい？？【解決法求む】新入生が入ってきて部活が崩れるのではないかとても心配です。中２で吹奏楽部なのですが、仮入部に来た1年生のマナーがなさすぎる。あはは、しにたーい

まりちゃんは今、民間の心理カウンセラーさんです。あてめにフラフラきていた頃はまさかそんな方向へ行くとは思っていなかったので人生はめっちゃコミック〜