宛名のないメール

おはようございます。こんにちは。こんばんは。
現在大学1年になる男です。

もう毎日が辛くて苦しくて、腕に傷跡を作りながら繋いできましたが、耐えられそうにないです。去年の夏に切って死のうとしましたが、中途半端になってしまい、左手の親指に麻痺と痺れが残りました。
高校時代にいじめられていたことや、親に理不尽に責められたりなど、理由は様々です。
6年間一途に片想いしているのですが、あまり上手くいかなくて、寝ても覚めても色んなことを考えてしまいます。朝はため息とともに起き、夜は死にたいと思いながら床に就く毎日です。

どうしたら楽になれますか。
本当に本当にもう耐えれないです。
もう終わりにしたいです。
僕にはもう何もありません。

頑張って生きてきたんだけどなぁ。
それなりに精一杯。
せめて死ぬ時ぐらいは全部上手くいっている夢を見ながら死にたいなぁ。
好きな人の笑顔、もっと近くで見たかったなぁ。
地獄とか、辛いこととか、全部無くなってしまえばいいのに。

ここまで読んでくれた心優しい皆さん。
どうか皆さんに幸せが訪れますように。

名前のない小瓶

104439通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存

お返事が届いています

小瓶主さん、お返事ありがとうございます。
Kpです。

よかった、まだ生きていて。

みんなの前でポジティブでいる必要なんてないんですよ。
ネガティブな時はネガティブでいいんです

誰にも相談できないと、
吐き出す先が無くて、苦しいでしょう。

他者を傷付けることなく、
物に当たることもなく、
自分に当たる選択をした小瓶主さんは、
周りを気遣える優しい心の持ち主です。

ジェンダーに多様性のある現代ですよ、
男のくせに、なんて言葉は捨ててしまいましょう！

男だからこうであるべきという像は、昨今あまり重要ではないことが多いです。

すごくすごくご自身を責めていらっしゃるのが、小瓶主さんの真面目さの表れなんでしょうね。

捉え方を変えることは、時間がかかりますが、やろうと思いさえすれば、可能なんです。

少なくともこのやり取りだけで、
私は小瓶主さんの素敵な長所をたくさんみつけましたよ。

周りへの気遣いができる
善悪の分別がつく
心根が優しい
真面目で一生懸命！

ゆっくり、少しずつでもいいので、
自分のことを認められるよう、
また小瓶を流してみませんか？

もし差し支えなければニックネームを登録していただくことは可能でしょうか？

ニックネームがあるとフォローができ、
すぐに小瓶を見つけることもできるので、
できるだけ小瓶主さんの小瓶をすぐ拾えるようにスタンバっておきたいのです。

身勝手なお願いで申し訳ありません。

どうかご検討いただけたら嬉しいです。

たけ17

（小瓶主）

心優しいKpさんへ

お返事ありがとうございます。
本当に本当に、もうみんなの前でポジティブでいるのが辛くて。
誰にも相談できないです。
自殺未遂を5回繰り返して、そのうち1回は脈に近い部分をおもいきり切ってしまって、今では左親指に痺れが残ってます。
泣きたい、全部ぶちまけたいと思っても、自分に当たるしかなくて。
本当に、男のくせに、自分が情けなくてみっともなくて惨めでしょうがないです。
本当にごめんなさい。

はじめまして。こんにちは。
Kpと申します。

少し緊急性を感じたので、
手短に、１通目のお返事をさせてください。

優しくて、優しすぎて限界が来てしまったんですね。
小瓶をながしてくれてありがとう。

私は大学の時、親友がいました。
徹夜で勉強したり、遊びに行ったり、お泊まり会をしたりするくらい仲の良かった男性の親友です。

彼は、常に自殺について模索していたので、あっさりと、私に何も言わずに逝ってしまいました。

住んでいる場所が県外で離れており、
密な連絡や来訪が困難だったことを理由に、
私は、彼の追い詰められた瞬間に、駆けつけることもできず、彼の死の決断した時も、彼の死の決行した日も、のうのうと生活していたのです。

もう5年も立ちますが、
今でも後を追いたいくらい、
毎日、毎日、毎日、生前のことを思い出します。

お願いします、
私と少しだけ、
なんとか生きていく方法を、
死ぬ以外の楽になる方法を、
一緒に考える時間をいただけませんか？
小瓶主さんからの返信でも、
新しい小瓶を流すでも何でも構いません、

可能な限り具体的に
辛いこと、苦しいことを
順位をつけて
書き出して教えてください。

偽善でも私のエゴでも何とでも罵っていただいて構いません。

ごめんなさい。
あなたのことを放っておけません。

どうか、どうか宛メにもう少しだけ、
頼ってください。
私にもう少しだけ時間をください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… 自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。親からとんぷくを貰いたい仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。こんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。親が嫌いだとかウザイだとか言ってきたけど、実際そうでも無かった。私が、私の思い通りにならないから、嫌いだって言った、思っただけだった。生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？【閲覧注意】自分の過去について。自分、前に電車の人身事故を目撃したんですよ。今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。「なんかいいな」というものをあれこれ持つよりもう朝が来ちゃうんだ。夜が明けるのは早いね。今日は私なりに勉強がんばれた。なんか、寝るのが惜しくて。明日も学校かぁ…。行くの嫌だなぁ。一日の殆どをベットで過ごす

未遂で終わった半端者。現在大学1年になる男です。もう毎日が辛くて苦しくて、腕に傷跡を作りながら繋いできましたが、耐えられそうにないです