宛名のないメール

心が苦しくてたまらない。
私はいつも一人ぼっち。盛り下がることを言ってしまう口下手。

Twitterで自分から絡みに行くこともできなくて、仲の良い相手のはずなのにリプをずっと送り合うのが本当に苦手で。

それを察してくれた相手が短く会話を切ってくれても、なんだか逆に寂しくなってしまって、つらい。私は本当に面倒なやつだ。
どうやって昔は私テンションあげてたんだろう、もう少し子供の頃はこうやって字面から陰気臭さは出てなかったはずなのだ。

つらい、私、もっと人と仲良くしたいのに
こんな私から皆離れて他のフォロワーに鞍替えしていくのが怖すぎる絵も文も上手くない私に残された頼みの綱は仲の良さだけしかないのに。

私、そんなに話しかけづらいかな、自分から話しかけないといけないのはわかってるんだけどさ…

名前のない小瓶

103263通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

すごくわかる…
自分も仲がいい相手でも話しかけるのがすごく怖くて、
いつの間にこんな風になっちゃったのかなぁって

Twitterでもやっぱ雰囲気ってあるのかね？自分から染みでているのかな…？
すごく同じ悩みだったのでお返事失礼しました。
すごく小瓶主さんと友達になりたい気分になりました…

私ももうちょい頑張って息が詰まりそうなんですけどリプ送れるよう頑張ってはみる…よければ、一緒にがんばりましょう…！

咲山

ありますよね、そんな時。
何も遠慮することないのに、自分で勝手に壁を感じてるような？そんな感覚。
なんかそういう時って、些細なことでもマイナスに捉えてしまって負のスパイラルに陥ってしまったり、私はよくあります笑

そういう時に限って、うまくいかないこと、多くないですか？
外から見ると、そんな気分になってる時は「なんだか話しかけづらい感じ」らしいです。
他者に対して機嫌を悪くしてるわけではないけど、怒ってる？というか、近づきづらいオーラを感じるみたいです。
私はそう言われたことがあります…

でもね、意外と1歩踏み出してみたら思ってたものと違う風に物事が進んだりしますよ！
踏み出す1歩目の勇気は相当必要ですが、出してみたらコロコロといい方向に変わったりして。
私の好きな曲の一節に『きっと複雑だって思ったことも裏側はきっと単純にできてる』って言葉があります。
案外、外はあなたに優しいかもですよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき統合失調感情障害と診断され、五浪の者です。毎日がつらくて、ふわふわと感覚が離人症のようになっています。もしかしたら自分が気づかないだけで、もう限界なのかもしれません恋の天秤「短編小説」何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。なんかもう疲れてしまったんだと思う。勝手にこの世の上限を見たような気分になって、めまいがしてるだけ。世界はまだまだ未知にあふれてるってことを忘れて驕っているからこんなに苦しいだけなにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。報われない【自分語り】乾いた音と潤いのある音。同じ音楽を鳴らしても全然印象が違う。そんなはなし。自分が死ぬ夢気持ちが疲れた自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。わあああ。元カレに復縁しよって言われた自由が欲しい。大人って子供に自由を与えませんよね。まぁ私の親とか学校の先生方だけがそうかもしれませんが、最近そう思うようになってきました自分が汚く見えてきた、人に嫌われてるからしょうがないけど、私も一応人間毎日辛い

心が苦しくてたまらない。私はいつも一人ぼっち。盛り下がることを言ってしまう口下手。Twitterで自分から絡みに行くこともできなくて