宛名のないメール

あーあ。また今年も誕生日迎えちゃったよ。今年こそ死の〜って思ってたのに。また誕生日来ちゃった。で美味しいもの食べちゃった。もう幸せな気分になんかなりたくないのに。家族が優しくしてくれてる。嬉しいけど、気使わんとって。ホンマに。

誕生日やからって美味しいもの作ってくれるの嬉しいけど。こんな自分のために作ってるって思ったら申し訳ないよ。

来年も誕生日迎えちゃうんかな。

そんな事考えてたらしんどいよ。

もうちょっとしたらみんなでケーキ食べるの。

5人家族だからホールケーキを5個にわけて。
大きさにばらつきでたら私が大っきいの食べていいよって言われんのやろな。

とても嬉しい。嬉しいけど申し訳ない。

来年こそ誕生日なんか迎えたくないな。
この願いが叶うことを祈っとこ。

みんなも誕生日なんか迎えたくないよね？
こう思うのは普通のことだよね？

名前のない小瓶

101917通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

死にたい訳じゃないけど、全部早く終わればばいいなぁってずっと思ってる。
何不自由ないし、周りにも恵まれているかも。でも毎日今日が最後でもいいなって思ってる。
生きたいとゆうごく普通の、人間として当たり前の感情がないのはなんでだろう。
ずっとずっと周りを悲しませないようにそれだけのために生きてる。いつでも死ねるようにこれ以上大切な人を増やさないように生きてるのに、どうせ死ねないなら、生きなくちゃならないなら幸せになりたくて寂しい思いをしたくなくていつの間にかまた大切な人が出来てる。
人ってそんな風にして簡単には死ねないようになってるのかな。

ななしさん

早く老人になって楽になりたいと思ってます。
ただ家族が死んでいくのはあまり見たくなので先に死にたいとは思ったりする。

ななしさん

わたしもこの間迎えました。
誕生日ケーキを素直に嬉しい！って思える人間でありたかったです。来年も生きてるのかな。

あなたもお誕生日おめでとう。

迎えたくなかったかもだけど、今日も生き残ったし、生きてすごくない？という意味を込めて。

ななしさん

私も迎えたくないですね。

新しい年が来るのしんどいです。

りぃふ

まずは、おめでとうございます。

私も、先日誕生日を迎えました。
「誕生日までに死のう」を毎年繰り返しています。

来年の誕生日までには人生を閉じていられるといいなぁなんて考えますが、
きっとまた惰性で生きて歳を重ねていってしまう気がしますし、最近はなんだかそれでもいい気もしてしまいます。

希死念慮を抱えたままでも、だらだら付き合って生きていけるようになってしまったことが、大人になっちゃったんだなぁという感じです。

カッター

肯定は難しい。
自己肯定はそれを遥かに超えて難しい。
私は自己肯定の神である。
何かにつけて、私すごい。
成功したら、私てんさい。
失敗しても、私伸びしろある。
そうやって出来上がったのがこのクズ人間。
ゲンジツを認めたくなくて、他人に偽って、
自分を加工しまくって、そうやっている間に
自分で自分を騙すようになっていて。
もう、本当のことなんて何も見えない。

あなたはきっとわたしと真逆の人。
両極端の2人は、案外似合うものなのかもしれない。
あなたは幸せ。家族に愛され、周りに愛され。その幸せを、素直に受け取るのは、
虚しいし、切ない。こんな自分のためにって
なぜか、責める必要もない自分を責めてしまう。私も、自分を肯定しながら、だけどどこかで、心のどこかでそうやって自分を蔑みながら生きてきた。そして、これからもそうやって生きていくのだろう。だって私は、
そういう見せかけの自分が1番好きなのだから。

あなたは、どうする？

最後に、お誕生日おめでとう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみた「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。絵を見せる第二弾後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので全ての愛へ昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。男らしさを求めてはいないが、虚しくなる反省。ごめんなさい。りすかしちゃった ...我慢出来なかった。学校が辛かった。切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら絶対精神科か刃物全部取られる。初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。