これは毒だ。この小瓶に詰めるのは、人によってはかなり辛い毒だ。俺が言えた事じゃないが、自他の区切りが付けられる人以外には、あまり読んで欲しくない

これは毒だ。

この小瓶に詰めるのは、人によってはかなり辛い毒だ。
だから、今小瓶を書こうとしている俺が言えた事じゃないが、自他の区切りが付けられる人以外には、あまり読んで欲しくない。

人の事は人の事だと。自分の事は自分の事だと。
…正直、そう切り分けられる人にとっても、毒である事に違いはないだろう。
寧ろ、切り分けられるからこその辛さもある。

だから、もし誰かの目に付く事があるのなら、もし内容をよく読む事になるのであれば、それを覚悟で目を通して欲しい。

引き返すなら今の内だと、俺自身に対しても思う。

俺としても、出来れば書きたくなかった。
書かないように、詳しく知られないように、ただ抱え込むつもりだった。

だが、誰かに打ち明けるよう、誰かに懺悔するよう、誰かに質問するよう、ただ吐き出さねば、苦しみは募るばかりだった。
少しでも明らかにしなければ、自分の思いも解らないままだった。

俺自身に対しての事だ。他の誰に対して思う訳ではないが。
毒になる、それだけの事と思っているからこそ、ある程度の答えが出るまで表へ出さないでおこうとも考えたが。


人に関わる。誰かに何かを言う。
誰かを助けようとする。

俺はただ、そんな自分自身がおこがましくてしょうがなかった。

人それぞれが違う人生を生き、自分の歩き方で歩き、良くも悪くも真に孤独を持っている。
生まれた時から使命など、持っている筈がないとは考えている事から、誰かの運命を捻じ曲げるなどとは思わないが、「誰かに影響できる」などと思う自分がおこがましくてしょうがなかった。
そして、事実として影響があるように感じる事も、虚しくてしょうがなかった。

動機はなんだっただろう。
自分に価値が欲しかったからか。自分に居場所が欲しかったからか。
自分だからこそ何か知っている事があるんじゃないかと、何か自分でも出来る事はあるんじゃないかと、誰かを救いたかったからか。
自分自身の事が心底憎くて、ただ重りを、枷を付けているつもりになっていたか。
思い付くその全てだろうか。今そこには、虚が広がる。

人との関わりをどう思うものなのだろう。

深く関われば関わる程、影響し合う事になる。
人それぞれだとは解っていても、人の先を案じずにはいられない。

それでも、人と距離を置きたい。深く関わり過ぎたくない。
要は、言ってしまえば自分の都合の良い事だけをしたいんだろう。
人の先を案じているのに、その後はほったらかしだ。

だから、人自身の意思を尊重したかったし、俺自身が誰かの主体にはなりたくなかった。
当人が考えて、手の届く中、選択して、自身の人生を歩いて行くのだから。あなた自身に力があるのだという事を。

都合よく、怠惰の理由にしているだけなのかもしれん。
本当に思っているとは思うが、俺自身の事が、自分で信用ならない。怠惰の理由付けを実際している部分もあるのだろう。

誰かを助けたい、そう思う気持ちが、おこがましさによって抑えられる。そのおこがましさを抑える。
自分を否定し続ける。

大した事はないのだ。
ただ、少し悲観的に書くのが上手いだけで。

ただ、少し、そんな自分に飽き飽きしてきているだけで。

意思の統一もなく、行動や理念の研磨もなく、ただ混沌に惑うばかりで。

一方的だからこそ、生まれる苦しみもあって。

前にも見た夢を思い出す。
この内容をこぼす事で、どうなったのかを。
ろくでもなかった。

誰かが言葉に惑い、誰かが己の人生を後悔し、誰かが人生を惑い続ける。
タイミングが重なっただけだと、自分を落ち着かせた。それだけではなかったんだと、自分を責めた。どちらも事実だろう、と受け止めた。

人との関係に惑うばかりだ。

良い事も悪い事もしていない。

家に入った虫を捕まえ、外に逃す。
本当にそれが良い事なのだろうか？

俺は良いとは思っていない。それは単なる人間の勝手だ。
少なくとも、捕まえて逃すまで、どれだけの気圧や温度、環境の変動による、体への負荷があるのか俺には理解できない。
感謝されて当然の事だと、そんな事は思えない。

寧ろ思うのは、どれだけの事を「してしまった」のか。

人に対しても同じだ。
良い事なのか悪い事なのか、解らないままでいる。

そんなの、当たり前だろう。
俺はその人じゃない。その人にとって、良いのか悪いのかなんて、俺が決められる事じゃない。

でも…、人にとって、悪いように思えても、それが解決策の一つであるなら、どうなるのだろうか。

それも同じだ。悪いかどうかなんて解らないのに、自分で相手の事をイメージして、それに則って動こうとしている。

同じだった。

「予測」は出来る。だが、「予測」しか出来ない。
だから、俺が思っている訳だ。悪いんじゃないか、良いんじゃないかと。
人との関係に惑う、俺自身の問題なのだと。

だが、だからこそ、開き直ってしまう事は出来ない。
人それぞれ、そこは異なるだろうが、俺には出来ない。

当然に、予測に反する事はある。上手くいかない事はある。
何度も、何度でも、その重みに向き合う機会は来る。

そんな中、正直、俺の心はどこに行ってしまったのかよく解らない。当然、惑っている訳で。

きっぱり切り分けられてしまえば、多少は楽になるのだろうか？
そうではないから、今を惑っている訳で。

見えない答えと何年向き合ったか、それでもどこから考えればいいのか解らないままだ。
結果残るのは、惑いながら進んだ軌跡だけ。一瞬一瞬考えた思いだけ。

風も、水も、大地も、草木も、太陽の光も、宇宙の陰りも…影響して、影響される。
彼らに気持ちがあるのなら、どう思うのだろうか。その関係を、その影響を、どう考えるのだろうか。

人それぞれの人生の中、自分の人生を歩む、歩き方を知り、得、変化して…
だから、もし聞けるとしても、何も答えは帰ってこないのかもしれんがな。

人それぞれだから。

だが、だからこそ、何を努めて来たのかは知りたく思う。
そこには違いがあるのだろうから。

俺は…、一生抱えて生きていくしかないんだろうな。
たとえ、そこに見合わない生き方や、行動をしても。

不安に押し潰される事はないよ。自分を責め続ける事もない。
それでも、思うものは思うし、思いは積み重なる。関わった結果、誰かが俺の事を恨んでいるなら、抵抗しない訳ではないが、受け止める他はない。

ただ、疑念は膨らんで、差は大きくなり、足元が解らなくなる事もある。
人生一生涯をかけてでも見えてこないかもしれない事だ、覚束なくなれば、足元を見直して、地に足を付けなければ進むものも進まない。

煙のように掴めないし、光や闇のように漠然と広がっている事しか解らない。
何度でも考えるのだろうな。考えたいからこそ。