育児がつらい。3歳の息子がいます。働いています。子が1歳になった年に育休切りにあいました。今の職場は嫌いだけど夕方帰れる仕事がほかに見つからず

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学校が苦しいです。2年目になるクラスで担任も変わってない毎日で、私は未だにクラスに馴染めてません。みんなが作る輪の中に私は入れない。 独居の夜にひとときの華やぎを。オーブンレンジで、ぶりのアクアパッツァを作った。深い味わいの一品が完成。そんなはなし。 終わりに向けて。終わりが来ない。仮に幸せになっても、結局その幸せは続けられない。自分にそれだけの気持ちがないから いいね、が嫌い。というより、FBみたいにSNSのいいね、の種類が選べるのが嫌い。ただそれだけでつけた人の私に対する感情をある程度読み取れる気がするから 気遣いも、きっと自分のためだ。人のことなんて考えられてない。 料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。 自傷行為を打ち明けた。唯一信頼できる先生に。いろいろ話しているうちに、私は泣いてしまった。その先生は、こんな私にも真摯に向き合ってくれた。 また歩き出してみて 好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。 「貴女のせいでイライラしたじゃん。どうしてくれるの。」と言われるのですが、イライラしたのは私のせいではなくお互いのせいでは？と思います。 死んだら幸せ。助けて殺して死にたい誰か。私を殺して。病気でもなんでもいい。通り魔でも事故でも何でもいい。死ぬ理由がほしい 合ってるよね？ 不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。 消えられたらどれだけ楽かなぁ。死にたい死にたい言ってる割にいまの生活割と楽しいのなんでだろう？死ぬ勇気もないからかなぁ 離婚してまでも好きな人。都合よく扱われて、それでも嫌いになれない自分が辛いです。