宛名のないメール

見苦しいかもしれません
ですがもう我慢できないので気持ちをぶちまけます
すみません
自分にはそんな資格はないのに
まあいいか
どうせ罪悪感でしかない僕なら

こんな手紙書いたところで誰も答えず見てみぬふりをする
自分なんか誰も理解されず、みんなに避けられて
結局は外でも中でも一人
心も一人
寂しくても誰も言う人がいない
そう自分の感情なんかどうでもいいんだ
自分なんかいないほうが皆が喜び幸せだ
なのに死ねない
一歩踏み出せない
自分は馬鹿馬鹿しい愚か者だ
生きる価値もないのに逃げてばっかり
死ぬ覚悟ができない
毎日自分を責めて感情から目をそらす毎日
意図的にもなく勝手に生まれさせてきながら辛い思いだけさせて
あとはもういらないから死んだほうがいい
自分は誰にも必要とされない
まあもしかしたら正義感の強いやつには僕みたいな社会不適合者が叩くために必要なのかもしれませんがｗ

もう人生には疲れ果てた
人の温かみを忘れ
もう全てを失ったも同然
誰にも自分を助けることはできない
誰も手を差し伸べてくれない
目も向けない
耳も傾けない

自分は本当にそれでも生きたいと思えているのだろうか
それとももう狂ってしまって何もかもわからなくなっているのか
どうでもいいや

ただもう一度人のぬくもりとやらを感じてみたかった

名前のない小瓶

99574通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

キングテレサ

人の温もりを感じる事が出来れば、あなたは人生を再スタート出来ると思いますから、最後まで人生を諦めないで下さいね。

ななしさん

ただ、心だけでも寄り添えたら良いなと思って、お返事せずにはいられませんでした。

あなたの気持ちが分かるよ、と安易に言えないのが辛いところです。
あなたのその辛い気持ちはあなただけのものでしょうから。
でも、その気持ちは決して見苦しいものではないと思います。

生きたいと思って生きられたら多分一番良いのでしょうけれど、これがなかなか難しい。
私も自分のことを社会不適合者だと思っていますが、
それでも生きるしか道はないのだな、と諦めて（今のところ）生きてます。

「手を差し伸べている」なんて言うつもりはありません。
あなたと私は対等です。

でも、
あなたに寄り添いたいと思っている人間が、ここにいます。

見ず知らずの人間にこんなこと言われて不快に思ったら申し訳ないです。
でも、これが私の本当の気持ちです。

文章力が無いせいで、ただ長いだけのとっ散らかった文章になってしまった感じがします。
ごめんなさい、これが私の精一杯です。

直接触れ合えなくても、
あなたの心の闇を少しでも照らすことができたなら、
少しでも温かさを感じてくださったなら、
とても嬉しいです。

わらび

辛かったこと、寂しかったことをこの場でぶちまけたらどうでしょうか？
綺麗事かもしれないですが、
手を差し伸べてくれる人や力になってくれる人は多くはないけれど必ずいると思います。
宛メには優しい人、いっぱいいると思います。

私は宛メ以外に悩みを理解してくれる人はいませんが、ここには同じ悩みを持つ人が沢山います。

拙い文章で申し訳ありません。
こんな文章でも貴方の救いになると幸いです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なんで自分ばかり恥をかくんだろう。しあわせになりたいけど頑張れないそばにいて欲しいだけ。が言えなくて辛いです身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだったほんま親嫌い。今、大体日付が変わろうとしている時間です…そんな中、緊急で小瓶を流しています。1階で親が喧嘩しています。ガチうるさい失敗の忘れ方教えて。大好きな人がいて、付き合う寸前ぐらいだったのに酷い事してしまって無視されてます自分が死ぬ夢部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう自分を責めてる時、辛い時が1番心が満たされてる感じがする。頭おかしいよね…どうしたらいいかな。脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。私の「友達」へ　好きなんだ。きっと。もうやだ簡単に

見苦しいかもしれません。ですがもう我慢できないので気持ちをぶちまけます。すみません。自分にはそんな資格はないのに。まあいいか