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第一志望落ちちゃったなあ。私、割と上手くやってきたのにな。最近は感情が凪いでいるので泣かなかったし、胸も痛みませんでした
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第一志望の企業に落ちました。最近は感情が凪いでいるので泣かなかったし、胸も痛みませんでした。
落ち着いています。でも検索履歴が今からの就活のことでいっぱいになるくらい気にしてはいます。
スカウト型のサイト2つに登録しました。焦っていないと言えばもちろん大嘘です。持ち駒ゼロだもの。
なんかあのユングの16タイプに性格分けるやつ。私、あれ何回やっても「芸術家タイプ」みたいなのばかり出るんですよ。
INFP。INFP。INFP。今日はISFPが出たっけ。
私知っています。別にそのタイプが必ずしも芸術家が適職ではないこと。
私は趣味でほんの少し絵が描けるからまだましなものの、到底お仕事にできる腕前ではないこと。
(私の絵は大好きですが、それとこれとはまた別ですよね)
どうやら一番生きにくいタイプだそうで。まいってしまいますね。
私は割と上手くやってきたのです。ここからちょっぴり自慢パート、鼻につくのでご了承くださいませ。
成績はもうそれは良くて、中学では敵なしでした。高校・大学もなかなかいい線です。
教室では無言で耐え忍んでいることが多かったけれど、部活動では気さくな先輩としてふるまい、後輩にかわいがられていた(?)し、気さくな先輩としての説得力を持たせるために楽器の腕も怠りませんでした。
よく考えてみたら結局コミュニケーション能力のなさを実力でねじ伏せてきた感じがしますね。それはそれでかっこいいけれど。
道理で全く業種を定めないで興味もなく就活をしていたら何にも成果は出ませんね。
感染症蔓延るこのご時世、家にいるばかりではだれにも相談できず一人で考え込むことが増えます。
就活の相談なんて友達がどんな状況かもわからないのにできないし、残念なことに親をあまり信用していないので親にも相談できません。
私はもともと社会にそぐわないのか?たった数社に蹴られたくらいで極端な考えに陥るのもおかしな話ですが。
そんなこと考えるならもっとエントリーしなさいよってねえ。興味がわかないのです。
私は私が楽しければそれでいい。だから他の人が楽しく生きるために協力はしたい。
人のために生きようなんてはなっから思ってないのだから。でも今の社会は人のために生きる人がいい人なんですよね。
私はずーっと「いい人」だと思われてきたのに。優しいって言われてきたのに。何よ、急に手のひら返しちゃってさ。
勤労が国民の義務なら適職を宛がってくれっての、って思ってしまう。もしかしたら危険思想なのでやらないのかもしれませんが。
名前のない小瓶
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ななしさん
なんと言うか、日本の教育に対しての就活がミスマッチすぎるんですよね。
おかしいですよね。みんなに合わせた生活する、正解であることが求められる学生生活から、急に個性とコミュニケーション能力を求められるんですもん。
だから、あなたの個性が活かされる場所を見つけられるといいですね。
それって、仕事あてがってもらってる世界では、絶対できないですから。
烏羽
どうでも良いかも知れんが、芸術は絵に限った事でもない。
ものの見ようによっては、洗練された技巧、技術の全てがアートになるぞ。
キングテレサ
自分が生きたいように生きるのは、悪い事では無いと思いますよ、それも「個性」だと思います。
ななしさん
みんなが「いい人」と、言ったから、あなたが「いい人」なのではないように思います。
「あなた」が、「いい人」だったから、「いい人」と、呼ばれたのです。(たとえそれが、全部でなくとも)とはいえ、周りからの「いい人」に飲み込まれたり、追い越されたように、感じると、自分が分からなくなって。。。。って、なりますよね。。。。
お仕事は、「こなくていい。」と、言ってるところに、いかくなくていいように、わたしは考える人です。
「おいで。」って、言ってくれる場所に行くといいように、思うので。
組織の中で働いていない、わたしなので、なかなか説得力はないですが、そのように、思ってみてもいいのでは、ないでしょうか。。。
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最近のこと 。病み期です 。今日は めっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間 行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ?
声を出して喋るのが億劫になってきた…
拝啓、1年前の私へ。
元気なのにリスカしたくて病んでる気がする。良かったら話聞いてほしいな。
苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね…
もう朝が来ちゃうんだ。夜が明けるのは早いね。今日は私なりに勉強がんばれた。なんか、寝るのが惜しくて。明日も学校かぁ…。行くの嫌だなぁ。
どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。
死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。
見つからない、しにかたはあるのだろうか?見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。
初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。
寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて
あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。
私が死んだら、責められるのは両親なのだろう。自殺の何がそこまでいけないことなのだろうか。
二郎系!旦那に誘われて初二郎系ラーメン!コンビニ弁当の二郎風は好きだったけど、実店舗は初!
会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい
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