宛名のないメール

アスペルガーでうつ病ですが、それを隠して頑張って働いていました。

でも、もう限界です。
55歳です。

もうしばらく頑張ってダメなら自殺しようと思います。

本当に生まれて来なければ良かったと思います。

名前のない小瓶

98674通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

よくぞ55歳まで生き抜いてこられたと思います。多くのことに耐えてこられたあなたは尊敬に値すると思います。

しばしば「長く生きていればいいことあるよ」と言う人がいますが、それは本当でしょうかね。嘘であり、きれいごとでしょう。「あるかもしれないよ」なら納得できますが。

でも、あなた様に何かいいことがあってほしい、と願う心は私にあります。あるといいなぁ。

キングテレサ

アスペルガーと鬱病ですか、、、それはとても辛いですよね、あまり「頑張る」とか「耐える」とは考えずに自分が日々を少しでも楽しめる生き方を探して下さいね！それは必ずありますよ！

ななしさん

頑張らなくていいですよ。
きっと頑張りすぎて、心が疲れて居るのではないでしょうか？

嫌なことを上手に回避するのも大切だと思います。
死ぬ程の勇気があるなら、全部捨てて逃げてもいいんじゃないですか？
今まで頑張った自分自身を褒めてあげて下さいね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりする部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。出来ない自分が嫌になる。無能な自分、普通になれない自分、普通が分からない自分、全部嫌い。なんで自分だけ出来ないが多いんだろう。職場の人無理私は死ぬべき存在なのです。ごめんなさい。生きててごめんなさいごめん死ななきゃ死なないと価値がないから生まれた意味ないから生きる理由って何だなんでなんでなんで生きなきゃいけないの朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、５分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来るつら恋人、家族、友達募集します！特に恋びt…((殴ここでなら助けてと言えるのに、実際に現実で誰かになんて言えないな。リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。私と君の嘘

アスペルガーでうつ病ですが、それを隠して頑張って働いていました。でも、もう限界です。55歳です。もうしばらく頑張ってダメなら自殺しようと思います