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あの人とさよなら。体だけの関係を1年半続けてきました。新しい彼女ができたからって、1年2カ月前にLINEをブロックされ、一昨日、とうとう着信拒否
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体だけの関係を1年半続けてきました。新しい彼女ができたからって、1年2カ月前にLINEをブロックされ、一昨日、とうとう着信拒否されました。ショートメールも届かなくなってしまった。原因は、私が彼の家の前を通っていたことに気づいたから。警察に通報するって。何もしてない、通っただけ…だけど、怖かったんだろうね。ごめんなさい。でも私は、あなたが困ることをしたことは一度もなかったし、これからもしないよ。家の前を通った私が悪いんだけど…、信じて欲しかったよ。
最後に会ったのは1カ月前。抱かれているときに「大好き」と言ったら、「僕は大嫌い」と答えた彼。じゃあ、どうして抱くの?彼女さんへの優しさのうちの1%でもいい、私にも欲しかったよ。好きと言われたのは最初の1回だけ。あとは、心を踏みにじられるようなセックスだけ。終わったら、すぐに帰ってしまうあなた。それでも、大好きだったよ。
どうしても忘れられなくて、吐き気が止まらなくて、ご飯が食べられなくて。いっそのこと、消えてしまいたい。でも、明日からは仕事がある。平気なふりをして生活しなくてはいけない。頑張って生きなくちゃ。
もう、永遠にさよならのあなたへ。
私の望みは、10年後、20年後のあなたを見ることだった。愛されなくても、幸せになるあなたを、年老いていくあなたを、ただ遠くからでも眺めていたかった。
どうやっても、嫌いになれなかった。たぶん、一生好きだと思う。どうか幸せになって。
名前のない小瓶
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ななしさん (小瓶主)
玲さんへ
誰かが聞いてくれて反応してくれる、応援までしてくれる…すごく心強いです。
本当の優しさや愛情って難しいけど、「優しい」って言われるとやっぱり嬉しいものですね(^^)あの人のためにも、自分のためにも、ゆっくり考えます。
お返事ありがとうございました!
ななしさん (小瓶主)
一通目の方へ
優しいお言葉、ありがとうございます。
つらいですよね。でも、会えると嬉しくてたまらなくて…。後悔のないように、今の時間を大切にされてください。私と同じ結末になるとは限らないから、どうか頑張ってください(^_^)
ただ、ご自分の心と体も大切にされてくださいね。いろんな可能性があるから。他の誰か…はまだまだ考えられそうにないけど、私も自分なりに、幸せな時間を探していこうと思います。
ななしさん (小瓶主)
あれから…食べられないなりに少しずつ食べ、あの人を思い出しては泣き、でも、仕事にだけは必死で取り組みました。
あの人ともう一度だけ話せるなら、「ごめんなさい」と言いたくて。既読にならないLINEに、届かないショートメールに、1日に何度も「ごめんなさい」を送りました。届かないとわかっているから送れたのかもしれません。でも、少しずつその回数が減り、昨日は一度も送らずに1日が終えることができました。
あの人に、「ごめんなさい」が言いたいです。近くを通っていたのは事実だから。突然のブロックにいいわけも謝罪もできなかったから。それが心残りで悲しくて。1年経ったら読んでくれるかもしれないから、手紙を送ろうか…とも考えました。それが私が生きる希望になる気がして。
でも、最近、少しずつ気持ちが変わってきました。謝罪の手紙は、たぶん私の自己満足、ただ自分が許されたいだけだ。あの人にとっては嫌な記憶を呼び起こす手紙でしかないのかもしれない、と。「あの人が困ることをしない」これだけは守らなきゃ。
世の中、納得できないことがあってもいいのかもしれません。今はただ、あの人がいない事実を受け入れようと思います。
いつか偶然に、あの人に再会することがあったら、「あのときはごめんなさい」と言いたいな。生きていたら会えるかもしれない。そのときに、シャンとして胸を張って話ができるよう、しっかり生きていきます。
キングテレサ
そこまで好きなのですか、永遠の愛とも言えますね。
玲
振られてまで・・・
とっても優しいんですね
私も応援します!
ななしさん
すごくわかります。
私にも体だけの関係の相手がいます。
それでも私は彼を大好きで嫌いになんてとてもなれません。
いつか終わりを告げられることはわかっていて、その時はそう遠くないこともわかっています。
今ももうしばらく会えていません。
でも私もきっと、一生彼を好きで、幸せを願うんだと思います。
ほんとに…辛いけど今日も明日も頑張らなきゃいけないんですよね。
小瓶主さん。このお返事が届く頃には、小瓶主さんが少しでも心穏やかでいるといいなって願っています。
美味しいものも食べられているといいなぁ。
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ジェンダー話になるのかなぁ
あなたの人生に幸多からんことを
学校行きたくない…
言ったことがすぐにできないのは意識の問題なの?それとも気持ち?人間の優劣じゃないの?私もできるならやりたいよ、みんなみたいに。できないのは、どうすればいい?
体育会楽しすぎた‼‼‼♡
なんで自分ばかり恥をかくんだろう。
毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。
転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。
疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。
今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。
後輩が急に辞めちゃった。初めての年下の後輩。ネガティブ同士で悩みも考え方も似てたし、仲良くしてたと思うんだけどな。どうにかしてあげられたんじゃって、今さら思っても遅いんだよね
気が利く人になりたい。変わりたいのに変われない。自分にだめなところが多くて嫌になる。職場のお荷物でしんどい。
今日も学校に行ってる偉い。勉強嫌だけどやってる偉い。親に怒られるの我慢して偉い。呼吸して偉い。生きてて偉い。偉い。マジで天才
つらいつらいつらいつらい、なんで課題に取り組めないんだろう、なんで完璧主義になっちゃうんだろう
明日が来なければいいのに
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