宛名のないメール

もう少しで1年になる…
1年前
旦那が突然出て行った…
意味が解らなく本当に突然だった…
その後連絡もほとんど取れないまま…
帰って来ることはなかった。
いまだに家族を捨てた理由もよくわからない…
あんなに苦しくて辛くて毎日が地獄の日々でこの場所から居なくなりたくて…
もう生きている意味すら解らず
感情も無くなった

でも今
私は生きている…
あんなに　地獄の日々だったのに
1日1日を必死に乗り越えてやっと1年…

今もまだ思い出す…
ふとしたときに涙も出てくる…
まだまだ引きずってるけれど
確実に過去の事になってきていると思う…

少しずつ前向きになっていることが
一年前の私には考えられなかった
てか生きてると思わなかった…

一年前…
病気借金旦那がいなくなる…
全て重なって私はどん底だった

この先生きてても良いことあるとは
思えない…
私は幸せにはなれないと思ってたし…

でも今はこれからも
色々な事を乗り越えて生きて行きたいと思う

旦那が居なくなってから
心から笑っていない…
笑えない…

いつかきっと心から笑えるようになりたいと今は思うから私は少しずつ　ゆっくりと前に進むよ…

あんなに辛くて地獄の日々の中
このサイトを見つけて何とかここまで来た

誰からも返事が来なくても吐き出せる所があるってとても救われました。

本当に有難うございました。

又辛くなったらここに来ます。

名前のない小瓶

98216通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

よく頑張ってこられましたね。

この地獄を耐えたのですから、きっときっと良いことがあります。ないとおかしいじゃないですか！

幸せになってくださいね。応援しています……

ななしさん

はじめまして

辛く苦しい日々だったことでしょう
生き延びてくださってありがとうございます
あなたは希望です

辛くなったらぜひ又いらしてください

ななしさん

信じていた分、辛かったでしょうね。
返事がないのは、貴女の境遇が凄まじすぎて誰も気軽に声をかけられないからだと思います。
自分もお返事書こうか相当悩みました。自分なんかがこの人に何か言えるのだろうか、と。
しかし、どうしても伝えたかったことがあったので書くことにしました。
書かせていただきます。
貴女はいつかきっとまた心の底から笑えるはずです！応援しています！

ななしさん

きっと一年後、さらに一年後、笑顔が少しずつ戻るよ

ななしさん

あなたが生きててくれて嬉しいよ。
きっと、誰かが、見守っでくれたんだよね。もう少し元気になったら、今度は、小瓶さんが、誰かの役に立つ事を始めてみて。人は、何かをしてもらうより、してあげる方が幸せを感じるよう造られてると、クリスチャンの人が、聖書から教えてくれた。そうかもなぁと、わたしも思ったからさぁ。

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます。
温かい言葉に号泣しました
沢山の小瓶から目に留めお返事くれて
本当に本当にありがとう。。
まだまだ苦しいですが
心から笑えるように前を見ていきます。
ありがとう。。

屑な人

相手はどんな気持ちなのですかね
言い方悪いですけど、貴方以上に大切な人が出来てしまったのかな？
去る方は目標に向かってですが、去られた側はそこで時間が止まってしまい何をして良いか分からなく悲しみと孤独で死にそうになりますよね

生きていれば良いことがきっと有るとか適当な事は言いませんが、心から笑える日が来ると信じて今日を生きるしかないのかな
今日を生きたら明日、明日を生きたら明後日．．．
たまに横目で小さな花に気が付き、綺麗だなって思える日が来れば良いですね

ななしさん

あなたがここまで生きてくれたことを、嬉しく思います。ありがとう。辛い日々を頑張ってくれて、ありがとう。

あなたが心から笑える日が来ますように。
幸せだと少しでも思えますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですがあ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。あぁなんかまた死にたい。今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくてリップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… なぜ私ばかり損するの今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった学校休んじゃった。罪悪感えぐい ...しかも、担任怖いんすよ ... 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて

あの辛かった日からもう少しで1年になる…1年前旦那が突然出て行った…意味が解らなく本当に突然だった…その後連絡もほとんど取れないまま