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親に振り回されるのってこんなにも辛く悩ましいものなんですね。前から話はされていたのですが、親が離婚するかもしれないのです
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両親に振り回されてます。
多分話長くなるかもしれません。
前から話はされていたのですが、親が離婚するかもしれないのです。
話すと長くなるので要約すると、「僕が生まれる」「子育てを二人でする」「段々と父親がだらけていく」「弟が生まれる」「母が一人で育てられるようになる」「父親が完全にだらけるお客様状態」です。
父はろくに僕や弟の世話をしなかったし、お金使いも荒いのです。
母が段々と父への気持ちが薄れていくことに気づき、ついには僕に父のことを相談してくるようになりました。
まあお金使いが荒くて毎晩お誘いをしてくるとなれば母もそうなるとは思いますが。
僕は障害のある弟を持っていて、母はそちらに手を焼いてばかり。
その上父のことや仕事の事を相談してくるなど、おこがましすぎて…。
今から話すのは私的なことなので、ここからは別に目を通さなくて大丈夫です。
僕は父も母もすきです。
どちらも大好きです。
ですが、そんな二人が離婚、となっては、僕も困ります。
母に嫌になるほど父の話をされて、やめてと言ったら母は抱え込むし、もうしないからというから、なかなか言えなくて
母に無理はしてほしくないし、もちろん父ともこれからも仲良くやっていきたいです。
ですが父といることは、母にとってはとってもストレスなんです。
父とアニメのはなししたいし、母とゲームしたいです。
でも、だいすきな母に離婚するって言われたら、やめてとはいえません。僕お母さん大好きなので。
でも、どうしても名字が変わるのが嫌で。
だからといって僕の名字をそのままにしておくのも母を傷つけそうで嫌です。
でもこのままだと間違いなく高校に行く前に変わるので、いじめがおきそうで嫌です。
もう僕に未来はないんです。
どこに行っても嫌なことばかりです。
もうしんでしまいたいって何度思ったことか。
僕がお荷物になるから、僕が二人を邪魔しているから。
行き先がありません。目の前が見えません。
お先真っ暗、まさにその状態です。
みんな、「案外なってみたらいいものかもよ」とか「大丈夫?悩み聞くよ?」とか言ってくれるんですけど、それまじでストレスにしかならんのですよ。
どうすればいいんでしょう。
リスカしてみたいけど、親が厳しいから怒られるし、刺繍してみたいけどやっぱり怒られるだろうし
まじ僕の何を知ってんのって感じですけど、怒られんのやなんですよ
僕もう嫌です、ここに居たくありません。
どこかもっと、何も考えなくて良くて、家族みんななかが良くて、幸せな世界に行きたいです
どうしたらいいですか、現実から目を背けることもできなければ、現実を目の前にするとめまいがする。
もう、僕は行き先がありません。
それでもここで生きていくしかないのが、とても悔しいです
誰にも相談できなくて、ネットに反応を求めてもそこまで来なくて。
もう嫌です、どこか違うところへ行ってしまいたいです。
とんでもない長文失礼しました
名前のない小瓶
97875通目の宛名のないメール
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ななしさん
大好きな両親と離れるかもしれないこと辛いですね。
逆に私は別れたい方なので、子供にそういう思いをさせているとおもうと、涙が止まりません。
でもひとつだけ。
ご両親とはどこにいても親子なので、貴方の幸せを考えています。
逆にご両親は他人同士の関係なので、どうにもならない時があります。それは貴方のせいではないです。
そう思ってしまうほど、愛情豊かに育てられたのですね。
それでも、ご両親は男女間のことですので、ダメになってしまうこともままあります。
どうかご自分を責めずに、ご両親それぞれとお話しをして皆が楽な方向に進みますように。
りんごジュース
私は親が離婚しています。その時小学生だったので名前はそのままでしたが、二年前中学生になると同時に名前を母の方に変えました。 名前を変えたことについて詮索してきたり色々いってくる人がいましたがそんなことしか言えないようなバカだと思って関わらないようにしてます。
家の事情だと分かってくれて何もいってこない人もいると思います。高校に入ってから変えるのも一つだとおもいます。
他にも苦しいことがあったら小瓶を流したらここにいる人たちは、名前も顔も知らない人たちだけど、共感できる仲間だとおもいます。
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決意表明?(口悪いかも…)
私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ! 本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった
負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。
前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。
あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと
わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。
若い頃。自分の事で精一杯で自分1人で出来ることなんてないくせに出来る気になって、バカな事ばかりしてた。
将来が絶望でしかなくて詰んだ
家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし
他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。
最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ!みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。
失望されるのが怖い。僕も担任の先生に悩んでいることについて話そうか迷っています。担任の先生に何度か呼び出されてそのたびになにもないです、と言っていました。でも、本当はいいたかったんです
言霊
中学校生活最後の体育会!好きピと写真撮るゾ〜♡
最近、意味もなく悲しくなっちゃうときがあって。全然、それで泣いてしまうときもある。なんでだろう。別に学校で何かあったわけでは無いのに。お家で何かあったわけでもなくて
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