宛名のないメール

死にたい。数えきれないほど死にたいって思ってきた。生きてても何もいいことないな。

名前のない小瓶

97410通目の宛名のないメール

お返事が届いています

キングテレサ

心の辛さを癒すのは人ですが、良い人に出会うのは容易ではありません、生きるのは辛いよね。

名前のない小瓶

わかります
私も死にたいと思っていましたが人生は自分で変えられると聞いて今は頑張って生きています。貴方も他の人に左右されず何か目標をもって頑張って下さい

うらほ

生きてていい事ある人なんて、本当ごく一部の恵まれたヤツらだけだよなぁ。

どんな返事を書こうか悩んだけど、多分同じくらいの回数、死にたいと考えたことがある僕が考えてたことだけ書いておくね。

生きてていいことはないけど、死んでもいいことって多分ないんだよね。

だったら、生きてて本当に激レア程度に遭遇する「楽しい瞬間」のためだけに、とりあえず生きとくかぁって思ったんだよね。

例えば「好きなアニメの2期を見たとき」とか、そんなレベルだよ。
だから僕は、自分の生きる意味なんて持ってないし、やりたいこともない。

死にたいと思うけど、なんとなーく惰性で生きてる。なんていうか、別にそれで良いんだわな。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自己否定の精神。称賛されれば否定し、否定されれば受け入れる。私がついやってしまう癖の1つだ。やっぱ私人として終わってるよ。私今まで自信がなくて。すれ違う人が全員自分のこと嫌いなんじゃないかって不安になってた舞踏会にいく夜が増えた。生きる理由が増えた。そうやって生きていたい理由を増やすんだ。今のおれは賢い。前向くきっかけを増やす今年は大丈夫だと思っていたのに、原因は違くても去年と変わらずストレスが身体に出ているみたいです。同性愛者。私、好きな人いるんだ〜（女の子）かっこよくてね、マッシュぽい髪型で、優しくて、勉強できて、バスケできて、ちょーかっこいい。でもね、その子には好きな人がいるみたい何もかも必然だった。これまで起きたことの全てが私という前提に生まれた必然の連続体できっとこれからもそうなのだろう。だからねもう後ろはあまり振り向くべきじゃないんだと思った多分ほんとにわたしのオタ活に興味ないんだなと。趣味が全く合わなくてお互い放置なので、興味ないのは元々なんだけど、ライブ行って帰ってきて楽しかった？もなんも聞かん汚い妬み言葉しか吐けなくなるのか。ここは。私は頭が狂っている妬み発達障害者だから。そうでないと犯罪を起こす暴走を起こす可能性がある 1週間前の小瓶で一度宛メで文を書くのが嫌になったみたいなことを言いました。少しリハビリで書いてます。過去に足を引っ張られている。集中力が削がれてやる気がなんにも起きない。あの日言ってしまった言葉。あの日起きたあの事件。あの日気まぐれでやった行動文章の添削してもらってて、なんでこれ書いたのって聞かれたから、あれでこれでって説明して他のは経験があまりなくてわからないっていったら、言い訳はいいって、どこに言い訳があった⁇ 無い物ねだり書きます…自分が嫌い過ぎて目が覚めたら…憧れの人になっていたい…橋本環奈か、浜辺美波、上戸彩。福岡のローカルタレントの小雪も親しみやすくて可愛いし努力する事で結果が上がる事はあるけど、元が悪すぎてなんら意味がない(親への思い) [コイツこんなこと考えて暇だなー]とか、[そんなこと考えるのって変だね]って思われること考えるの、ワクワクしません？