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私は物事をポジティブに考えることができず、また被害妄想がひどいです。そのため今も日々被害妄想をしては消えたいと考え泣いてしまいます
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私は物事をポジティブに考えることができず、また被害妄想がひどいです。そのため今も日々被害妄想をしては消えたいと考え泣いてしまいます。
ですが、この世から消えることやリスカできるほどの勇気はなく、結局は生きてます。また育ててくれた父に私が消えたあとの葬儀などの後処理をさせてしまうとなると申し訳なるので行動に移せない自分がいます。でも将来父、あと私と一緒に生まれた双子の姉がいなくなってしまったら、もう生きる理由もなくなると思います。
こんな自分になってしまったのを人のせいにしてしまいたくなる自分が心底嫌いです。大学にも行けず高卒でもなれる仕事に就く自分が嫌い。
いじめがなかったら、もっとまともな人間になれたかもしれない。その時のことは今でも思い出す。涙がとまらない。
小中学校では、ばい菌扱いをしたり私をいじめてきた男子たち。まるで暇つぶしのように毎日朝から学校から帰る時までいじめてきた。ある日の給食では、私が食べれないで戻したものを「○○菌がついたものだから汚い(笑)」とクラス中に響くように言われた。その時担任もいたのに何も言わなかった。ほかにも言われている時にも遭遇した時もなにも注意しない。私がばい菌扱いされても子供が遊びだとでも思ったの?私は自分はこんなに汚いだって思うようになって考えが卑屈になったのに。
地元の子がいない高校に進学してから平和に暮らしていけたけど、男のことは疑ってしまい仲良くなれず、恋人いない歴=年齢。成人式にも参加できなかった。写真だけでも撮りたかったけど、こんなブスで汚いばい菌は振袖は似合わないしお金がもったいないと、やめてしまった。
すべてをやり直したいし、できないのなら消えたい。
名前のない小瓶
96229通目の宛名のないメール
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ななしさん
私も小学校でいじめられ、ばい菌扱いされました
菌がうつる、〇〇菌と言われ今でもトラウマになっています
いじめられたと言っても無駄で結局不登校になってしまいました
高校は通信制にしたものの、いじめのトラウマで1年目は行けませんでした
成人式も行きませんでした
自己肯定感が低すぎて写真も残しませんでした
今でも大人になった実感がもてないでいます
あなたの投稿を見て私だけではなかったのだと気づきました
私は道で人とすれ違うこと、笑い声が怖いです
人が怖いので買い物も満足にできません
死にたいと思って方法を考えても怖くできません
大学は中退しました
本当に嫌な人生だと自分で思います
いじめた人達は普通の人生を送っていると思うと余計にそう思います
私は窓を開けて晴れてたら幸せだと思うようにしました
高校に4年かかってしまったのでまともな就職も無理だなと思っています
生きてても嫌なことに巻き込まれるし、辛い病気で死ぬかもしれないといつも悲観しています
生きがいも目的もありません
なんとなく生きています
何の参考にもならないし、同じにされたくないかもしれませんが似た者がいると知って少しでも楽になっていただければ幸いです
みすず
ポジティブに考えられなくてもいいのではないでしょうか。
私は小瓶主さんほどの辛い経験はしていないので、違うかもしれませんが私もいじめられ続けていました。
その後いじめがなくなってもずっとビクビクしていて、そんな自分が嫌で何もかもネガティブに考えていました。
この時に思ったのが、ポジティブに考える必要ってなんだろうって思ったんです。
無理やりポジティブな考えにするより、ネガティブだとしても自分の本当の気持ちをさらけ出した方がいいような気がして、
それから無理やりポジティブにするのを辞めました。
まだトラウマが完全に消えたわけじゃないですが、少し楽になったかなと思います。
自分のことばっかり話してすみません.......
泣きたい時は泣いたらいいと思いますよ。
長文失礼しました。
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夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの?
みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です
勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。
会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい
言霊
Conductor Behind The Scenes[プロロー グ]
55555555。明日は業者のミスで休日出勤確定♪今日も二時間残業★マジでよー、ワシのこと何だと思っとんのさ。ホンマキレそう。
どうしようかな
ある日のこと
死んでいいのかな。
久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。
あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。
またやられる。もう嫌だよ。怖いよ
自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で
きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。
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