宛名のないメール

生活の為に転職して2週間で職場の班長からのいじめ、嫌がらせ、仕事を与えられない等が始まり、頭痛と睡眠障害がおきました。2ヶ月たった頃、心療内科を受診。「適応障害」と診断され、精神安定剤と睡眠薬を飲みながら仕事に通ってます。4ヶ月くらい経った頃に上司に相談して、班を替えてもらいました。気持ちは少しは楽になりましたが、仕事への緊張感、孤独感、将来への不安感、転職した事への後悔の気持ちが毎日あります。でも家族もいて生活もあるし、年齢的にもう転職はしない方がいいような気持ちでいます。
でも辛いです。休みの日も落ち着きません。充実感もなく、布団から出られません。
誰か、こんな自分に意見をください。

名前のない小瓶

94667通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

適応障害の原因は班長さん。
現在は、ストレッサーである班長さんからは離れられた。
…ということで合ってますか？

もしそうなら、転職のメリットがあまりない気がします。
今心身共に辛い状態で、また職を探し、新たな環境で一からやり直すのは、大変ではないですか？
何がストレスかにもよりますので、転職の方が負担が減るのならそれでいいのですが。

あくまで私の個人的な感想ですが、
小瓶主さんは、仕事を休みたいって思っておられませんか？
班替えの後も続いている不安感の内容をみると、仕事全般、人生全般という感じがします。

もちろん、生活の為にというのは分かりますが、「仕事を続けなければならない」ということ自体が大きなストレッサーになっているのではないでしょうか。

一度ご家族に相談してみてはいかがでしょうか。
このまま続けても疲弊していくだけなら、思い切って休職してしっかり心を回復させるというのは、とても大切なことだと思います。

もちろん素人意見なので、主治医にも相談してみた方がいいですけど。

あまり文章を書くのが上手くないので、分かりにくかったりキツい印象を与えてしまっていたらすみません。

大変お辛いことと思います。
どうか小瓶主さんの心が少しでも楽になりますように。

ななしさん

初めまして。こんにちは。
私も貴方様と同じような状況にあって、お返事を書いております。
仕事場の考えについていけず、退職し、現在求職中の身です。

私個人の経験で言いますと、焦る時ほど、動かない方が良いと思います。
今はお辛いでしょうけど、客観的に物事を見てから動いた方が、遙かに良い結果がでるはずです。
私はそれが分からず、辛い時に無理して動き、失敗してしまいました。
家族の方がいらっしゃるとのことですが、話を聞いて貰うことは可能でしょうか？少しでも気持ちが楽になるはずです。

心療内科に通いながら仕事も続けているなんて、それだけで十分頑張っているんです。
転職もしたと仰っていましたが、誰もが出来る決断ではないはずです。
ほとんどの人が、転職を考えながらも結局は尻込みしてしまいます。
結果がどうであれ、展開という行動ができただけで、賞賛されることです。

仕事や家庭のこと等、不安は多いでしょうが、息抜きも大切だと思います。
何か好きなことはありますか？
趣味はどうでしょうか？
運動も良いです。軽く散歩するだけでも、気が晴れると思います。

長文、失礼しました。
何が言いたいのか分からなくなってしまいましたが、とりあえず、ご無理はなさらないように、ご自愛なさってくださいませ。
職場の信頼できる人とか、心療内科の人とか、家族の方とか、相談したり、話を聞いてもらうことだけでも木が軽くなると思います。
人事課の方はどうでしょうか？
もしかしたら、メンタル面でのサポート制度があるかもしれません。

辛い日々を過ごされていますが、貴方様の未来が一日でも早くより良いものになることを祈っております。
それでは。

ぷー！

私も精神疾患がありますが会社員として転職して一カ月半ほど経ちました。辛いです。抗うつ剤と抗不安薬でどうにかこうにか毎日毎日その日をやり過ごす事しか出来てません。世の中の状況からすると、毎日毎日生きているだけでもまだマシかもしれません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた姉妹だからって何？胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しいしんどい桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。どうしてだろう。どうして、こんなに生きているだけで苦しいんだろう。生きているのに、幸せだと感じることができないのだろう。人生を、楽しいと思えないのだろう。読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。きっと少しだけあなたを幸せにする……愛されたがりの物言わぬ者たちこんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ないクラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた

仕事、転職、不安、緊張、孤独感、どうしようもない気持ちです。生活の為に転職して2週間で職場の班長からのいじめ、嫌がらせ、仕事を与えられない等