宛名のないメール

俺は母に怒られないようにするために……

嘘ばっかり吐いていて……

いつの間にか話を盛るようになってしまいました…………

凄く罪悪感に蝕まれてます……

助けてください……

どうやったら嘘つく癖が治りますか

文章や母が見ていない所では嘘つく率が減るのですが

ここに書いてることは全て本当です

どうか俺に嘘つかなくていい方法教えてくださいm(_ _)m

Thanatos

94565通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

罪悪感、しんどいですね……

お母様と話している最中に話を盛ってしまったことに対しての罪悪感は湧きますか。それとも話し終わった後ですか。

行動が続いてしまうのは、無自覚の場合もありますが、何かその行動を続けることでメリットがあるからだと思います。あなたの場合だと、嘘をつくことでお母様から怒られずに済むがメリットなのではないかと予想しました。そして、罪悪感よりも怒られる方が辛いのです。こんなことを書くとあなたの気分を害してしまうかもしれません。私に本当のことなんてわかりませんので、ただの可能性の一つです。そういう風にも考えられるんだなとでも思ってください。

私の考えた嘘をつかなくてもいい方法ですが、怒られないメリットよりも罪悪感のデメリットが勝てばいいのです。ただし、これはあなたではなくてお母様に変わってもらう必要があり（例えば、怒るときに怒鳴らないようにしてもらう等）難しいかもしれません。

逆に嘘をつかないようにならなきゃいけないのでしょうか。あなたの嘘はあなたを守っているのではないですか。もし、誰相手でも少し追い詰められたらすぐに嘘をついてしまうというのなら、これからの人生のために直す必要があるでしょう。でもお母様限定で、嘘の内容次第では今のままでもいいのではと思います。あなたが罪悪感の辛さを原因に嘘をつかないようになりたいのなら、罪悪感さえなくなれば今のままでもいいと思えるのではないですか。罪悪感から楽になるために、話を盛る自分を許すという方法もあると思います。

ななしさん

私も同じです。でも、このままじゃあなた自身が苦しくて本当の自分になれなくなる。だから思い切って自分の気持ちを伝えたり、それが出来なかったら友達に相談してみたらどうでしょうか？まず自分が出来る事からやってみてください。味方は、いくらでもいます。

冬

嘘をつかなくてもいい方法を外へ探すやり方ももちろんありだけど、なんでそこまでお母さんに嘘つくのかご自分の中を探ることが大事かなあって思った。

お母さんに怒られたらなんでダメ？
その怒りは理不尽なのか真っ当なのか。
お幾つかわかりませんが、お母さんに対してそうせざるを得ない何があるからだと思うよ。

外付けの装備じゃなくてメンテナンスするのもありだと思う。

りぃふ

怒られることは怖いですよね。
背筋が凍って血の気が引くような思いがします。

怖いことは避けたくて当然です。
小瓶主さんの嘘は、お母様から身を守って生き抜くための防衛手段です。
きっと小瓶主さんは、今までたくさん頑張ってこられたのですね。頭が下がります。お疲れ様です。

嘘をつかない、ありのままの自分を認めてもらえる環境があれば、嘘をつく必要性がぐっと減ると思います。

ここで言う「ありのままの自分」とは、欠点のない完璧な自分ということではなく、
欠けていても足りなくてもその状態のままで肯定できる/してもらえるということです。

ダメな自分のままで認めてもらえるわけがないと思うかもしれません。
(私も未だにちょっと思っています)
けれど、人間は清濁併せ持つものです。
だから、できてもできなくても、綺麗でも汚くても、完全でも不完全でも、OK。

そのままの自分にはなまるをつけてくれる誰かが小瓶主さんには必要ですし、小瓶主さんご自身も自分にはなまるをつけてあげられるようになる必要があります。

現実的な方法としては、カウンセリングの利用があります。
医療機関を利用するか、学生さんでしたらスクールカウンセリングという手段もあると思います。
(スクールカウンセラーは質が確保されていない場合があるので注意が必要)

あとは、嘘をつかなくてもいい相手をつくることができるといいと思いますが、小瓶主さんにとってはかなり抵抗があるかもしれません。

少なくとも、宛メだったら(ルールに反しないかぎり)何を書いても怒られないので、何かあったら小瓶に流せばいいのです。
私ももし拾えたら、丁寧に読ませてもらいますね。

世間はばたばたしていますが、ゆっくり休んでくださいね。

ななしさん

私も嘘ばっかりついてます。名前も職業も、本物と偽のもの合わせて複数あります。本当の自分がどんなのか忘れました。
嘘、疲れますよね…。嘘の信憑性を高めるために嘘を重ねたりして。バレたらどうしようとか、神経使うし。
話の盛る量を少しずつ減らしてみてはどうでしょうか。「今日は2時間勉強した（本当は5分）」を「今日は1時間勉強した」とか。
解決にはなってないけど少しだけ罪悪感は減るはずです。

Thanatosさんの他の小瓶

テストの点数が悪くて人、間関係上手く作れなくて、嘘ばかり言ってしまって、なんのために生まれたのだろう？人生の幕を閉じて再スタートしたい大事なテスト不合格だった俺が考えるこの先の不安。 TOEIC bridge合格できなかった。母親に家から追い出されてそうだ責任をもって死にたい。嘘を吐き続けてついにばれてしまった。人間関係できてないからオンライン授業のパスワードわからなかった

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

無理。父さんに毎日1時間でも行きなさい。って一昨日言われたんだよね。いや、無理なんですけど ... 、同性への気持ち。結婚してるのに…もう何年も同じ同性が好き。旦那が嫌いというわけではない。なのに、彼女を意識してしまったらそこからもう何年も気持ちが変えられない。すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる再婚なんてしないでくれよ。また散々揉めてる親戚付き合いをしないといけないのか。本人は自覚がないのが悪いところで、何故娘の私が仲介に入らないといけないんだ。毎日息苦しいし、眠たいし、頑張りたくてもどう頑張っていいかわかんないし、息継ぎできないクロールみたいに苦しい私は死にたがりでも結局何も変わらない変えられないよそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。すね毛、腕毛の処理しない高校生女子ってだらしないですか？ 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。おぼえてるこいる？不安と恐怖の毎日に疲れた。明日がくるのを恐怖する毎日。朝目覚めて1日が始まることを恐怖する毎日。やらなければならないことを考えて不安でいっぱいになる毎日お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？

虚言癖の治し方でいいのありませんか？ 俺は母に怒られないようにするために……嘘ばっかり吐いていて……いつの間にか話を盛るようになってしまいました

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