宛名のないメール

どうして子供を産んでしまったんだろう。

毎日、自問自答してる。
それまでの日々はそれなりに充実して幸せだったのに。
子供に罪はない、だから余計に辛すぎる。

私なんかが、子供を産んじゃいけなかったんだ。
もう辛くて苦しくて、子供が可愛いのかどうかもわからなくなってる。
ただただ、私を不幸にするものにしか見えなくなってる。
こんな自分が最低で、嫌いで、仕方ない。
もうなにもかも、嫌だ。消えたいけど、それすらできない。

名前のない小瓶

94519通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

たなっち

こちら、37歳の３人の子どもを産んで、育ててるのは２人の子どもの母親のたなっちと申します

上の子は前の夫が引き取っていったっていうよりは、私が病みすぎて育てきれなくなって離ればなれ

私も産んだすぐは可愛かったし、必死さとかもあって時間たつの早かったけど、一歳、二歳と年齢をおうごとに、子どもが鬱陶しくなってきて
いつも、わたしの前を、生活を邪魔しやがって！
って思うようになったよ

同じ気持ち
すごい、わかる

だからどんどん逃げてもいいと思う
誰かに預けられないか探してみて！
離れてから、自分のことを大切に思えるようになったり、子どもをいとおしく思えたりすることがけっこうあるから

預けても子どもが死ぬ訳じゃないし、一生の別れではないから、とりあえず預けるひとをさがしてみてはどうですか？

きっと、楽になるよ
ぐっと

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

反省。ごめんなさい。りすかしちゃった ...我慢出来なかった。学校が辛かった。新しい学校の先生いい人そうだったので安心私の親が不倫してました今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。いや楽しいんだよ。楽しいです。でもそれは朝親友に会えて挨拶して会話したらで。なんでここまで学校行きたくないって思うんだろうね。本当に行きたくない。簡単に優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。最近めっちゃイライラする。特に学校。親からとんぷくを貰いたい仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ親のおむつ替えに心が折れそう…

育児が辛すぎる。どうして子供を産んでしまったんだろう。毎日、自問自答してる。それまでの日々はそれなりに充実して幸せだったのに