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ずうずうしいぐらいがんばらんと。あぁどうしよう。元は春休み中に死ぬつもりやったんけど。死ねるかなって今更不安だし
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ずうずうしいぐらいがんばらんと。
あぁどうしよう。
元は春休み中に死ぬつもりやったんけど。
死ねるかなって今更不安だし
何故か楽しいこともある。
不確定な未来のために頑張るのってばからしいよね。
死のう、死のう、死のう、、、
どうしよう
ひの
94510通目の宛名のないメール
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ななしさん
ずうずうしくたって、いいとおもうの、にんげんだもの
ごめんなさい、このくらいしか言えないけれど、ずうずうしくたっていいと思う。ちょっと人より多めに呼吸するくらいで、ちょうどいいよ。
“昼庵吞”主
こんにちは、お節介おじさんです。
ひのさん、何故か楽しいことがあるのは、あなたはまだ、娑婆に御縁があるからです。
これからも、楽しいことと出会うことがありますよ。
それを…
諦めてしまうのは、勿体無いです……
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ひのさんの他の小瓶
あはは。泣きそう。嫌われちゃったな。無視されるし冷たいし。他の人と話してるときは普通なのに僕と話すときは理解力ない子供に向けて話すみたいで
僕死のうとしてたんですよね。 春休み長いし、木炭あるしコンロあるし着火剤あるし、 車あるし、遺書書いたし、 睡眠導入剤も買って
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編)
普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう
こんなに頑張ってるのに。
冷静沈着になりたい。楽しい日もあれば辛い日もある。そんなの当たり前って思うんだけど、その落差が激しすぎて、日々削れてる気がする
格差を感じる。みんなが羨ましい。みんな私とは生きてる世界が違う。
小瓶が拾われた数と保存された数が非表示になってたけど。
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
いつかまた会えるまで「短編小説」
読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。
5年前の私へ
男らしさを求めてはいないが、虚しくなる
失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。
恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。
元気に仕事してください。そう言われた。普段くらいもっともっと暗いのに、どうやってやれと?
いい加減に別れた方が良いと思うのに
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