こんなに不完全な成人になるとは思ってなかった
ぼんやり小さい頃はまともな大人になれると思ってた
でも、だめでした
日中はまともなフリをしてるつもりではあるけど、内心では人にどう思われているのか怖くて怖くて仕方ない
自己肯定感が低いのに、人に見下されてると感じるとものすごく怒りを感じる
他人なんだからなぜ大切にしてくれると思ってるのか。うーん
躁鬱でずっと生き辛さを感じて、少しのことでパニックになってしまって、精神科に行くのも「私はまとも」と訳の分からないプライドに下がって足が出ない。
人と違うのがこわい。
高校の時に、クラスで一人になって浮いて何か変なことはしてないからずっとずっと考えてたことが今でも消えない傷になってしまってる。それを笑い話にもできないくせに、高校時代のことを話すと自虐ネタのようになって気を遣わせる自分が嫌だ。
また、こいつは変だからいじめていい人間なんだと思われて、軽んじられてしまうのが怖くて怖くてたまらない。
みっともなくて他とは違う恥ずかしいわたしを終わりにしたい。
早く死んでしまいたいと思う。
まともになりたいと思う気持ちとは裏腹に、行動は全部逆になる。
いつも優しくを心がけてる家族にも鬱憤がたまると一気に罵ってしまうし、拒絶してしまう。
友達とも私の恥と相手の私を軽んじる態度を感じああ、もうだめだと思うとさっぱり関係を経ってしまう。
人見知りを押し除けて無理に明るく振る舞うことで空回りして失敗して自分はなんて恥ずかしい人間なんだろうと思う。
始めたばかりの就活で初めてお祈りメールで、媚びた自分はあの人事達に嘲られてたのかと苦しくなる。
男に告白されても気持ち悪くて付き合えないのに、普通になりたくて結婚の結果だけ欲しいと思う。
女の子が好きなのに普通と外れることが怖くて絶対に想いを伝えることができない。
単純なことなんでしょう、私が眠れず泣いていることの内容は。でも、苦しい思いは真実です。簡単に解決できるよと思うかも知れないけど、私にはむり。はやく死んでしまいたい。
私みたいな人が沢山いるんでしょうね。私は私が嫌いなのですが、自分が傷つけられたくないから人には優しくするんです。
この流れで言うのもなんですが、私みたいな人が私の代わりに幸せになってくれたら良いな
幸せまでいかなくとも楽になったらいいね
おやすみなさい
