世の中って、どうして真面目な人ほど損をするんでしょうね
もう疲れてしまいました
頑張るなんて馬鹿みたい、って思ってしまいました
学生時代、勉強を物凄く頑張った
でも褒めてすらもらえなかった
次も満点取るように、としか言われなかった
点数が8割を切ると怒られた
必死に勉強して、成績上位をキープした
問題が解けなかったとき、躓いたとき、自分は何でこんな問題も解けないんだろうって何度もパニックになって自傷もたくさんした
○点以上取ったら欲しい物を買って貰えるような友人が羨ましかった
結果として、学校で宿題などは私のを写す目的で他の子たちに良いように使われた
テストだって頑張った
でも、テスト結果はあまり成績に反映されず、日々の授業態度や出席率で判断された
そのためギリギリ赤点回避した子と最終成績があまり変わらなかった
体育の授業は実技試験を頑張ったのに最悪だった
運動部の子、自分の好きな子を優遇するような教師で、運動が苦手な子の中でも教師に好かれなかった私は軽く蔑ろにされた
理由はテストも出来て運動もそれなりに出来ることが不満だったらしい
苦手な運動も一生懸命頑張ったのに、周りからはそんな風に見られてたんだと思い悲しくなった
他にも、親に習い事をしたいと言った事があった
お前には無理
金の無駄と言われた
ピアノを習っている子、楽器が演奏できる子がとても羨ましい
音楽が好きなのに、私は楽器が何もできない
それに趣味も何も無い
学生時代に、すべて勉強の邪魔になるから、という理由で何もできなかった。させてくれなかった
成人したが、勉強しか取り得のない、生きる意味の無い屑みたいな奴になった
大学受験は失敗し、医者になる道は閉ざされ、テキトーに選んだ大学でそんなに好きでもない事を学んでいる
最近は勉強すらやる気が落ちて本当の屑になってきている
今まで何のために頑張ってたんだろうって、分からなくなっている
将来なりたい職業もない
なりたかったものにはもうなれない
大学でも、私は必死に頑張って単位を取ったが、サボりながら楽に同じ単位を取った友人を見て、頑張る意味無かったなと思ってしまった
昔からのガリ勉癖が抜けず、周りとの勉強に対する熱の差に驚いてる
できない自分を責めてパニックで自傷しながらも頑張るより、周りのように手を抜いて気楽に過ごすべきなのでしょうか
頑張らなくても良いのでしょうか
頑張るというか、手を抜くところなどのオンオフが下手くそなんでしょうかね
どんなに真面目でも、他の事は何もできないので、社会に出れない、意味の無い奴ですよね
もう、色々と疲れました
名前のない小瓶
93570通目の宛名のないメール
広告
お返事が届いています
誰のための真面目、を選んで生きていたのかな?
自分のために生きてみるという選択肢もあるよ
バイトはしてますか?
今からでもサークルとか習い事で音楽やってみるといいと思います
音楽って癒しです
好きなことをしたら少しは氣分も晴れますよ
(*^^*)
頑張らなくてもいいのかな?という問いにはそうなんじゃないかなと最初にお答えします。
主さんには不本意かもしれないけど、損得で言えば、主さん自身が損得を考えておられる故の発想ではないでしょうか。だから、そんなこと考えちゃダメですよ!なーんて言う気はさらさらありません。損得超えて高邁に生きなさいなんてこともありません。
ただやりたいようにやることも、これからは選択肢に入れていいんじゃないですか?と言いたいだけ。
主さんの真面目さ、几帳面さ、他者を出し抜こうとしない悪意のなさに意味がないとは思えません。
周りのように手を抜く事は難しかもしれないけれど、ご自分の中の好き嫌いの声に耳を澄ませてそちらを優先にすることは努力がいったとしても、主さんご自身に良い結果をもたらすだろうなあと、私は思いました。
他人がどーたらこーたら言う土俵から少し離れられるといいね。
すごく共感します。
私はまだ学生でたぶんあなたほど頭は良くないと思いますが...
頑張って勉強してそれなりにいい成績をとっても、サボりながら私の答えをうつしているような人と結果はあまり変わらない。
そういう人はいつも自分は人生楽しいとかバカみたいなこと言ってる。
何も頑張らないで手を抜いたほうがそんなに幸せに生きれるならそのほうがいいのかな?
そう思ってちょっとだけ手を抜いてやったこの前のテストは最悪で、一回悪かっただけで死ぬほど落ち込んだ。
真面目な人ほど損する世の中、どうにかしてほしいですよね。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。
しにたい!きえたい!
自閉症、PTSD、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。
GW明けの憂鬱。明日の5月7日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。
親も人間
言っちゃいけないこと言うけど
なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。
姉なんかいなければいいのに
自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、
疲れた
今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。
ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。
2024/04/14
何故そうなる…?最近あった、ちょっとモヤモヤした出来事。
拝啓、1年前の私へ。