私なんかもうこの世にいなくていい。いなくなりたい

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最近生きてる意味がわからなくて、いなくなりたいというきもちでいっぱいです。でも結局ヘタレだから自殺とかもできなくて もう、いなくなりたいし、死にたいです。どーしたらいいですか？ 誰かのいちばんになりたい。でも、誰かのいちばんどころかランキングにすら名前が無い気がする。私だけ、いないみたい 死ぬために生きていこう。どうやって生きていればいいのか分からない、漠然とした不安に駆られる。必要とされないので 辛い。逃げたい。ホントに自分はダメだなぁ。色々考えたけどね。もう限界。どうして年を取れば取るほど辛くなっていく 愛されたい。必要とされたい。いつもこんなことを思いながら生きて。でも愛される事も必要とされるのともない。 好きな人に出会って同棲始めましたが死にたいって思うようなことがありました。もう何もかも捨てて今すぐいなくなりたい 大切な事守りたい人の為に早くこの世から居なくなりたい。生まれ変わったら大切な人を今度こそ幸せにしたい 学歴もなくて特技もなくて将来なりたいこともなくて、中年になっても何も残せてなくて、毎日ただ消化してその日暮らし 死にたいじゃなくて、消えたい。私という存在が跡形もなかったように 生きるってどうしてこんなに辛いんでしょう。どうしようもなく何もかもが嫌になってこの場所からいなくなりたくなります もう､疲れました｡もう嫌です死にたい｡ 自分は入らない存在です｡ いなくなりたい死にたい｡ どこにもいたくない 本当に消えたい。死にたい。私なんて、居なくなればいい 誰の記憶にも私が存在してたと言うことも全部なくなって、痛みも苦しみもなく消えてしまいたい。私と言う存在が心底嫌い ただ消えたいって思ってしまうのです。最初からこの世にいなかったことになってしまえばいいのにと毎日思ってしまう とにかく生きづらい。それでも頑張らないといけない。ふっと消えるように居なくなりたい時が突然来るのはなんでかな 中身が空っぽの私なんていなくなってしまえばいいのに。後ろばっか向いて前に進めない弱虫のくせに。プライドだけが 私は何のために今、ここにいるのでしょうか。とにかくいなくなりたい。死にたいわけじゃない。自分なんていらない ほんとに分かる 痛くないんならすぐに消えたなくなりたいし、にたい、どうしたらいいんでしょうね 死ぬとかじゃなくて消えられたらいいのになー。はじめから何も無かったみたいになればいいのになー。死にたいとかじゃ 死にたい、殺されたい。そんなことを通勤電車の中で思ってしまう毎日。苦しい。早く居なくなりたい。助けて 消えたい なくなりたい 私は旦那と結婚しちゃいけなかったんだ。旦那の気持ちが離れていってるのが分かる。原因が分からない。旦那が冷たい態度 情けない。しんどい。自分が情けない。だからいなくなればいいのに。もうしんどい。生きてるのが嫌だ。でももう少し 消えて無くなりたい。僕が死ぬことで悲しむ人がいるからできない。今まで関わった全ての人から僕の記憶を消してほしい 昨日、会社をクビになりました。一年前も別の会社をクビになりました。40を越えてるのにこんな人生、意味があるの ただふっ…と消えたいだけなんだ。砂になってサラサラと崩れてしまいたいと言うか、指先から解けて空気に溶けて 最近思うのは、誰かがいなくなればいいって思うより自分がいなくなればいいんだってこと。自分が嫌いになってく 自分の頭が悪いから親がかわいそう。消えていなくなりたい。ごめんなさい。さようなら ストレスが爆発してしまいそうで恐いです。自分が何をしでかすか分からない。布団で眠るようにこの世からいなくなり