宛名のないメール

努力が足りないとか言われるから
努力は結果を裏切らないっていうから
できる限りのことは頑張った。

親のいうことを聞け。
自分より他人を優先しろ。
そういうから常に自己犠牲してきた。

人をいじめたりもしなかった。

でも結局何もないどころか失ったものが多かった。

取り返しがつかないことばかり。
こんなん頑張っても裏目に出たりもあるし、結局報われない。

どうしてこうなるの？ひどすぎない？

私の力じゃどうしようもないことだってある。

一方で周りは正反対
いじめてたり、不真面目だった人が幸せそうで。

ここまで来たらもう狂うしかない。
頑張っても生きてても何にもならない世の中めちゃくちゃにしたい。

なぜ正直者は馬鹿を見る？
なんでああいう不誠実な人が笑ってる？
私と一緒に壊れちゃえ。

そう思うようになった私は末期だろうな。

名前のない小瓶

97089通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

キングテレサ

自分の努力が裏目に出る事はありますよね、そういう時は倍凹みますよね、しかもその凹みを直してくれる人は居ない、あなたの辛さは分かりますよ。

ぷー！

努力は裏切らない、というのは成功者がしきりに言う言葉ですね。

私のような敗北者は、努力しても報われなかったです。

これから先、底辺から這い上がる努力すべきかどうかも正直分かりません。

今はただ、毎日毎日その日をやり過ごす事くらいしか出来てません。

ななしさん

一緒だ。なんの解決にもならないけど、私、一人ぼっちでそんなこと考えてると思っていたから、あなたにここに出会えたこと、嬉しい。
器用な人が快適に生きられる世の中。作ったのも器用な人。器用にはいろいろある。ひとつ、与えられた課題を課題を与えた人の理想通りに遂行できる者、ふたつ、考えない人・気にしない人・気づかない人など。私は器用じゃないね。だから、苦しい。たぶん、これからもずっと。人間である以上。でもせめて、表面的な幸せ、人間の欲求は満たそうと思って、美味しいもの食べて、共にいて話していて快か不快かだけを基準に人付き合いをして、目の前の器用な人が作ったシステムを眺めて受け入れようとするのに疲れたから心を哲学書を読むことで癒して、生きています。こんなにしてまで生きる意味もわからないけど、極端な話、死の基準さえも人間が決めたことだから、と思って。瞳孔がどうとか、心肺停止とか。境目なんてわからないし。何にもわからないから、とりあえず生きてる。死んだらこの器用な人が作った社会の枠組みからは存在が消えるのは確かだから救いかもって思ってしまうこともあるけれど。そんな考えすら曖昧だと思い知らされ、次の日もなんとなく生きる。…器用に生きる方法、を提示できれば器用な人が作った世界でうまく生きられるアドバイスができるのに、役立たずでごめんね。頑張るのが不快なら、徹底的に快を求めるのはいかがかな。

ななしさん

なんでなんでしょう
なんで何も無い人の方が幸せそうにしてるのか
もう嫌になっちゃいますよね

こんなに耐えてるのに
こんなに我慢してるのに

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

推しに殺されたい。おかしいでしょうか？なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。職場の人無理ちょっとだけめちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。なーみんな疲れてんな！いい話持ってきたぜ！毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう自分だけ人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました

努力が足りないとか言われるから、努力は結果を裏切らないっていうから、できる限りのことは頑張った。親のいうことを聞け