宛名のないメール

なんのために、苦しさを我慢して生きているのだろうと思い、今日も死ねないでいます。
このまま目を覚ましませんようにと願って寝る毎日。
私は、約200錠の大量の薬を飲んで自殺しようとしました。救急車で運ばれ、人工呼吸器をつけられ、ICUで過ごしました。
なぜ死ねなかったのか。絶望の毎日です。また同じことをするのでしょうか。
今はただ、家族に、彼氏に、迷惑をかけないために生きています。私が我慢をすれば全て上手く機能するのでしょうか。

名前のない小瓶

92103通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

あなたが我慢すれば他人に迷惑はかからないでしょう。
でもあなたが我慢して全てを諦めたら誰があなたを生きててよかったと思わせてくれるでしょうか。
ODでもリスカでも死なないし、親や友達には何でって言われて、余計に辛いことが増えるだけで死ななくて、そんな日々がすぐに終わってくれることもなくてお辛いと思います。わたしもそうなので辛いです。

きっと、あなたが我慢しても何もよくはなりません。
他人を少し傷つけることになってもあなたが幸せになる道を探してほしいです。

ao/midori.

どんな言葉をかけたらいいか解りませんが、私も死にたいと思う事があります。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。んーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁクビにまたなった派遣社員です。三十代前半からずっと派遣社員でしか働けていない女性です。限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... 好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、無駄な努力母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。なにもない、なにもできない。苦しい。自分は要領が悪いし、すぐ逃げるし、すぐ泣くし、人とまともに話せないし、見た目も中身も気持ち悪いし、何もかも上手く行かない。自分が嫌いねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。クラスで友だちができない。何がだめなんだろう。にこにこしてるのに。私と仲良くしてくれる人なんて、一人もいない。一人で食べるお弁当は、全然美味しくない

真っ暗な将来に向かって生きる意味とは。なんのために、苦しさを我慢して生きているのだろうと思い、今日も死ねないでいます