心が風邪ひきかけて、このサイトに出会い救われた。でも結局ここで人と繋がるとまた心がざわつく。文章だけの交流には限界があるのは分かってる

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私には沢山の顔と心がある。時折それらがちぐはぐになり私は停止する。元に戻るまで辛い いつまで経っても消えない怒りと憎しみ。許す事で憎しみや怒りから自分が解放される。許す事は自分を救う事。何処かで聞いた言葉 若い頃、ピンヒールに憧れた。髪を巻いてビシッとスーツ着てピンヒール履いて。安易に誰でもできると思ってた。努力の上に成り立つ姿 最近ふと思った事。楽しかった事を思い返そうとしたら、何か笑ってたような記憶は有るけど内容は全く思い出せないです なんか上手くいかないな。良いことがあっても、嫌なことで全てが埋め尽くされてしまう 私はダメになってしまったのだろうか？急な対応を求められると、内容に関わらず無理だと思ってしまう 人によって苦しくなって、人によって救われる。現実では苦しくなることが多くって、でも小瓶では救われることが多い 獄彩色 言ったことがすぐにできないのは意識の問題なの？それとも気持ち？人間の優劣じゃないの？私もできるならやりたいよ、みんなみたいに。できないのは、どうすればいい？ 毎日もうしんでやるぅ…みたいな心持ちでいますけど今日も生きてます。もう好きなことだけで生きていきたい！と思うけどそうもいかずにやらないといけないことはどんどん迫ってきます 主が好きなものを語るだけの小瓶。 深夜。人の気配が無くなった頃、私はようやく自分が人間であることを忘れることができる。 無駄に辛い。なんかもう抜け出せない負のスパイラル入った気がする。自分で、勝手に、どんどん病んでく。ほんとに自分勝手。 こんな私でごめんね 言いたいこと。悩みなんて相談できるわけない、するわけない。話しても何も変わらないし、親に話されたらたまったもんじゃないから このまま仕事続けてたら私が壊れるって思ったら逃げていいよね？まだ働き始めて3ヶ月だけど逃げていいよね？甘えじゃないよね？ ポストを開くとDMの間にはがき。また。。。しつこく母からの。返事をしないのが返事。二度と関わり合いたくない。それだけだ。母の文字を見ただけで吐き気がする ぼくのこのおもいはどこへいくの。ぼくもにんげん。ぱっとみ、なんもなさそうだから。がまんしてって、くうきでいわれて