宛名のないメール

中期中絶同意書にサインしました。

主人も義母も母も、親戚も中絶しようとしか言いませんでした。

私は産みたかった。

離婚してシングルになって産むって選択肢もあるけれど、体調も気力もお金もない。

現実考えると、産んであげれないのはわかってるですけどね…。

辛くて悲しくて自分が不甲斐なくて

なんであの人は子供欲しいって言ったんだろう。責任とって最後まで面倒見るって言わないんだろう。

涙が止まりません。

名前のない小瓶

91574通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

この世に生まれたくなかったと思ってる者です。いいんですよ、多分それで。

金銭的にも辛い、父親の愛や親戚の愛もない、では生まれても子供が辛いです。
母親の愛だけじゃカバーできないことが現実には沢山ありますからね。

聖書の中にこんな言葉があります。
生まれなかった者は幸いである。
この世の全てを見なくて済むのだから。

ちゃる

ちょうど一年前に、大好きな人の子どもを中絶しました。
私も産みたかったです。どんなことがあっても産んであげればよかったと、今でも毎日考えています。

赤ちゃんや小さい子、お腹の大きな妊婦さんを見ると苦しくなります。

私も現実を考えて、産んであげられなかったけど、人間死ぬ気になればなんでもできたなかって、もう二度と赤ちゃんには会えないかなって
彼と一緒にいる限り、もう全部無理で
でも一緒にいることを選択して

一人になって産んであげられなかった自分を責めて、私が悪いんだって考えます。

ななしさん

相手は性欲を満たす気持ちは強いけど、あなたの心身も思いやれず、子供を育てる現実のことまで想像もできない責任感もない人だったんでしょう。慰謝料をもらって別れるのが良いと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きづらいより耐えられないここのところ、あまり上手くいってないなって感覚があったけど、今日はよく涙が落ちてきて、自分でびっくりしてました。生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいかテンションあがると、息がしにくくなります。過呼吸？になります。マラソン後みたいな感じです。すごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。明日が来なければいいのに自分の無力さに絶望した話なんでまだ起きてるの。なんでpcやってるの。なんで親の言うこと聞けないの。なんでわがままなのねこさんへ自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。私の夢は・・・「短編小説」自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。不倫関係にある彼とこのまま一緒にいてもいいのか

今日中期中絶同意書にサインしました。主人も義母も母も、親戚も中絶しようとしか言いませんでした。私は産みたかった