宛名のないメール

また友達が結婚する。綺麗な婚約指輪をつけていた。結婚後は扶養内で働くからパートなんだって言ってた。いいね、羨ましい。前にテレビで誰かが言ってた。人生のパートナーが見つかるっていいね。でもさ、これは頑張った結果なんだよなって。頑張っても元気でいれたからその対価なんだよなって。頑張っても結果の出なかった自分には縁遠い話だ。頑張って働いて体調崩して無職になった自分には手が届かない存在だ。働いてない人に誰が振り返る。ほんとクズ。早く働けよって言われても働くのが怖いって感覚わかるかな。またおかしなことになったらどうしようって。でもさ、一番腹立つのはそういうのを言い訳にして一歩進めない自分なんだよな。でも踏み出す勇気がない、何かしたいこともない、これからのビジョンが何もない、目標も何もない、ただのからっぽ。誰かに相談したくても、自分の中に何もないから相談できない。何もないからどうしたらいいですかって相手も困る。ほんと死んでるのと同じだよな。というか死にたいのに今も生きてる。お金を消費するしかないクズなのに生きてる。親も何も言わない。多分怖いんだろな。死んだらどうしようって。

何が言いたいのかわからなくなったね。ごめんね。でも、結婚とかはすごい羨ましいの。

名前のない小瓶

91408通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

分かる。

でも無理に結婚して
幸せになれるかな？

私は乞われて結婚したいなぁ。

それまでは自分で自分を
大事にする。

自分が自分の最愛の可愛い奥さん
だって思って、一生懸命働いて
養ってあげるのだ！
たまにはケーキとかアクセサリーとか
お土産も買っちゃうのだ！

まずは貴方も自分が専業主婦で
暇だしパートでもするか！
みたいな程で好きなお店で
バイトでもしてみては？
カフェとか本屋さんとかさ。

ななしさん

こんばんは。

私も似たようなもの。
みんな上手に隠してるけど、
今のご時世、多いと思う。

結婚も出産もあたたかな家族も。
羨ましい。嫉妬するほど羨ましい。

でも、それを手に入れるための行動を
起こす勇気も元気もない。

だから、私はこれが自分だと思って、
来世に結婚して幸せになろうと思ってる。

今は人間修行中。
修行中は辛いから、これが普通だと思う。
だから、大丈夫。正常だよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

デリカシー皆無な兄がうざいこれが私なりの生き方帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。泣きたいんだけどさ。余計なこと考えて最近泣けてないあんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと不安で不安でたまらない。これから先、生きなければいけないことがすごく怖い。自分のために生きられる勇気が欲しい。前から話してる、憧れている人たちのうちの1人に近づくチャンスができたかもしれない。どうしよう後悔したくない。最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて男らしさを求めてはいないが、虚しくなる全ての愛へ反省。ごめんなさい。りすかしちゃった ...我慢出来なかった。学校が辛かった。バイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ました『約束』「短編小説」流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。