宛名のないメール

なんとなく消えてなくなりたいって思ってネットサーフィングして見つけたここ

一度小瓶を流して、この誰にも言えない気持ちを書いて、すっきりしたと思ってた

でも、自分の根本にあるネガティブ思考が度々自分を殺したくなってしまう

こんにちも又、消えたくなった。

こんにちも又、自分の最期までどれくらいあるんだろうって考えてる。
長い、まだあるのか人生は…って

そしてここへ来た。

自分はこの気持ちをだれかに受け止めてほしいのでしょうか、

いや、相談してもどうせ、めんどくさい人ってなるだけだろう
自分の気持ちを書いて生きてるって思いたいだけなのかも

なんだかこれを書いてて、自分自身、自分がめんどくさい人だなって思えてきた

もういんだよ、もう十分生きた

名前のない小瓶

91293通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

自閉症スペクトラム障害

いいんだよ、戻ってきても。
何度もでも戻ってきてね。
それで、いやなことを瓶に入れて、いやな気持と一緒に
流していけるといいよね。

ななしさん

ネガティブ思考の時に、この気持ちを受け止めて欲しいと思うのは当然のことだと思います。

それに、人間ってどいつもこいつもめんどくさいので、面倒くさくていいと思いますし、そもそもこのメールをみて、私はあなたを面倒臭いとは思いませんでしたよ

もし、相談出来る人が今いるのであれば、相談してみてはどうですか？

それで何か違うなと思えば、またここに戻ってきてください！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。キャッチボール『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。若いから許されていた、無礼な行為をしてきたことを思い知らされました。◯◯、申し訳なかったです、ごめんなさい、◯◯、教えてくれて本当にどうもありがとう。忘れないようにします臆病者の最近相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。頑張った分だけみんなと周りからは必死て言われる。 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。疲れました。もうどうしたらいいかわかりません、、お願いですアドバイスください。別れたくないけど辛いんです。#ネット恋愛母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある

また戻ってきてしまいました、ここへ。なんとなく消えてなくなりたいって思ってネットサーフィングして見つけたここ。一度小瓶を流して