宛名のないメール

すごくすごく愛されたい。誰かに好きになってほしい。誰かと深く深く仲良くなりたい。誰か隣にいてほしい。誰か私を見つけてほしい。
それなのに、だからこそなのか、人に嫌われたり笑われたり、可愛くもないみじめで間抜けでダサい自分を晒すことが、怖くて恥ずかしくてできない。
人を避けてしまう。仲良くなりたくて、好かれたくて、愛されたくてたまらないのに、みんなから逃げて自分を隠してしまうのが情けないしつらい。私は一生誰とも深い関係を築けなくて終わるのかなとか、私を愛してくれる人は誰もいないのかなと思うと、毎晩1人の部屋で孤独に押しつぶされそうになる。寂しすぎて泣いてる。胸が苦しくて息ができない。

名前のない小瓶

90685通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ひの

共感しかないです。

ななしさん

私は女だけど、
貴方はとても可愛い方だと思います。
一人の人間として。

貴方がそうやって思ってしまうのは仕方ないにしても、貴方と本当は仲良くなりたい人だっていると思います。
だとしたら、嫌われるかもとか気にしないほうがいいし、自然な貴方で毎日過ごしたらいいと思います。
もしも貴方のこと悪く言う人や馬鹿にしてくる人がいても、気にしないで放っておきましょう。貴方は貴方の中で生きて、貴方が知りたい世界に足を踏み入れればいいだけですからね。そうしたらまた色々出会えると思うから。
私も頑張ります。

まぁ私も本当は人見知りだし警戒心強いし、他人のことなかなか信用出来ないタイプだし深くかかわるの苦手だったりするけど、こんな私でも少数ながら深く関われる人もいるぐらいだから、貴方も大丈夫ですよ！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。 APH界隈の人見ないで結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。これは差別？いじり？僕は生活習慣病です。少し重めのめまい、頭痛が症状です。メニエールと診断されました。友人から病人扱いと生活習慣病についてネタとしていじられるんですね。思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。長期休みとか連休のときに思ってしまうこと消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで友達いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) ボディカットでお腹を切ってみたいです。自分でお腹を切るよりも、誰か他の人にお腹を切ってもらう方が、お腹の皮膚が伸びて安全だってって聞きましたが本当でしょうか？別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる疲れた

愛されたいのに人を避けてしまう。寂しい。すごくすごく愛されたい。誰かに好きになってほしい。誰かと深く深く仲良くなりたい