私の母親は
自分の興味のない話は無視して勉強の話だけ嬉しそうに聞く人でした。
口だけ達者な人で
私と価値観が合わない時は屁理屈を並べて私を負かしてきました
怒られて反省する時もたくさんあったけれど
絶対に絶対に私が間違っていないとき
母の饒舌に勝つことができなくて腹が立って怒りのやりどころがありませんでした。
高校2年生までは
学校で自分の価値観と合わない人に敏感で、怒られたり文句を言われると
母親がやるような口答えばかりして面倒がられていました。
みんな自分のことが嫌いだろうなと思っていたし実際そうだったと思う。
自分は心が狭いと思っていたけど
親のせいだったんじゃないかといまは思っています。
今の自分の周りには優しくて素敵な人が溢れていて
私も人と喧嘩することは一切ありません
世界で一番腹が立つのは母親です
私は今浪人していて
この1年間でも何度も母親と衝突し
その度に母親に傷つけられてもう信じるのをやめようと思ったけれど、
普段は優しく、
(浪人させてくれていることからわかるように)私のために沢山お金や時間も使ってくれる
そんな母のことを嫌いになりきれず今まで来ました
あと3ヶ月で家を出ていける
自分の傷を深くする母親ともう一緒にいなくていい
距離ができれば関係も改善すると信じてます。
そして強くなれると信じてます。
彼氏や友達の前で無理する癖をなくせると
自分は大丈夫って心から思えるようになると、信じています。
本当に今まで辛かった
自分を抑圧して誰にでも愛されるように、心が狭い最低人間にならないように、優しくていい人になるように頑張ってしまいます。
やめたい。自分の思うように、自分らしく、生きたい。
変わりものでも、優しくなくても、自分はそのままでいいなら、そのままでも1人にならないなら
もうなにも考えずに好きに生きていきたい
変わり者な自分のことも魅力があるって認めて欲しい
もうやめたい。やめたい。
早く普通に幸せになりたい
普通に彼氏を信じたい
普通に友達を信じたい
