存在価値ってなんだろう。最近よく考えます。学生で、資格も持っていない。三月の国家試験に落ちたらこの3年間が水の泡。貯金も

存在価値ってなんだろう。

最近よく考えます。
学生で、資格も持っていない。

三月の国家試験に落ちたらこの3年間が水の泡。
貯金もない。学力もない。

なら逆に何を持っているんだろう。
自分にどれだけの価値があるんだろう。

みなさんが思う自分の価値を教えて下さい。

自分自身が好きになれません。
自信を持って言える自分らしさ、価値がほしいです。

真っ赤なイチゴ

88782通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私が思う自分の価値は、将来です。

今は学生で財力もない、学力も学校の中だけのもの。
今後試験で失敗するもしれない。行きたいところに就職が出来ないかもしれない。そんな不安な可能性も持っています。

私は持病もあり、死ぬ可能性も比較的高い病気で、今までよく生きたね。そうも言えるかもしれません。

いつ死ぬか分からない、それは皆同じとして、
人生100年時代と言われている今のご時世です。
たった20数年で残り70年、80年と働くことを決めていいのでしょうか。
今上手くいかなくたって、やりたいものを70年も続けるよりは、数年他の人よりも色々なことを学ぶことで自分に需要がつきいい仕事につけるのではないか。最近そんなことを考えています。

職に就いて周りに孝行をするまえに死んでしまうかもしれない。そしたら私の思う自分の価値の将来は無くなってしまいます。ですが、多くの場合は手にできる将来で人の為に何かができるかもしれません。

孝行ができなくても、まわりの話を聞く余裕があるのは今だけかもしれない。今しか出来ないことを出来ること、それも私の存在価値です。

長々とぐだぐだな文章をすみません。
まだ高校生の私には分からない苦しみも多々あると思います。それこそ私が同じようになった時にやっと、本当にお返事がかけるのだとおもいます。

大切なことを考えさせていただきました。
こちらこそありがとうございます。

一、返事としてさらっとでも読んでいただけたら幸いです。

真っ赤なイチゴ

（小瓶主）

共感ありがとうございます。
私も同じです。
きっと自分がしていること、学力
が目に見えてわかる何か。であれば
自信にも繋がるのだろうと私も思います。
それが無い為、自分の価値さえも見失っているのだと……。

なにか小さなことでもいいので
素敵！頑張ったね！と褒めてくれ、
間違っていたら、それは違うと思うよ。
と言ってくれる人に出会えるといいですね。
お互いに……。
前向きに頑張りましょう
今日も頑張れますように！

お返事いただけて嬉しかったです！
ありがとうございます！

ななしさん

私も小瓶主さんと似たような状況で悩んでいます。
自分には何にもないような気がして不安になってしまいます。
実際、本当に何にもないんです、私の場合。
どうしても人と比べてしまって…
「私は○○さんより頭悪いし…」
「私は□○くんより貧乏だし…」
「私は○◇ちゃんより友達少ないし…」などなど。
この苦しみから抜け出すには、自分と他人を比べるのをやめればよいのかもしれません。しかし自力では難しいので、無条件に自分のことをほめてくれる人、相対的にではなく絶対的に「あなたは素敵！」と言ってくれる人がいればいいな…と思います。
でも、こんな方法では人任せであまりよくないので、結局は勉強して資格を取ったり知識を身につけたりするなど、努力しかないのかなあと今ぼんやり考えています。
正直、結果よりも過程の方が大事なのかもしれません。これだけ頑張った！という事実は、何よりも自分の価値を高めてくれるのかも。
私は、できるなら、自分の価値は自分で決めたいです。多分それがゆるぎない自信へとつながっていくのだと思います。
えらそうなこと書いてるくせに私本当はダメダメです…ごめんなさい。

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今日もお疲れ様。お仕事頑張ってる社会人の方、元気に学校に行って勉強してきた学生さん、家事頑張ってる主婦の方、みんなお疲れ様です 10時間以上寝ても寝ても眠たくて寝たはずなのに日中はぼーっとして集中力が欠ける。先日は３日連続で15時間くらい眠ってた

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。もうやだ友達の結婚。学生時代の女友達が結婚するらしい。久々にお祝いも兼ねて他の友達も誘って飲み会したけど、卒業してから10年以上経つのにあなたは見た目も中身も学生の時のままでした笑うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。一日の殆どをベットで過ごす腐ってるようで腐ってない私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じすみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。死にたい気持ちがあるけど死ねない死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが

存在価値ってなんだろう。最近よく考えます。学生で、資格も持っていない。三月の国家試験に落ちたらこの3年間が水の泡。貯金もない