全てリセットしたい。誰も知らない場所へ行きたい。消えたい。リセットしたい。全部投げ出してしまいたい。私と関わってきた全て

誰も知らない場所へ行きたい。
消えたい。
リセットしたい。
全部投げ出してしまいたい。
私と関わってきた全ての人の記憶から私のことを消去して欲しい。
私という人間は存在しなかったことにして欲しい。
もう嫌だ
頑張ってきたつもりだったけど
もうダメかもしれない
居場所なんてない
心を許せる人なんてもういないかもしれない
こんな価値のない人間は誰も必要となんかしない

littlecat

88134通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

辛かったですね。今、自分がしたい事、何でも良いから伝えて。

佑

人に価値なんて見出だそうとすることが間違ってる。
何かを捧げなきゃ生きてちゃいけない世界なんて、あるとしたらくそったれだ。

必要としてる人間なら居る。ここに。

ななしさん

皆んなよく色んな人とプライベートで関われるなーと思う。

絶対的に、この人は大丈夫だろうという保証が見えて来ない限り警戒心が解けないため仲良くなりたいという気持ちがなかなか起きない。

相手を知るためには自分のことも多少は話さなくてはならないし、信用出来ない段階で自分の話もしなきゃならないのってリスク高くて嫌になります。

表面的に様子見でプライベートも会ってみても、帰り際に1人になれる時になぜかホッとしてしまう。

やっぱ1人でいるほうが向いているのかもしれない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私が死んだら、責められるのは両親なのだろう。自殺の何がそこまでいけないことなのだろうか。東方好きな人、話そ？処理できない気持ち。好きな人ができた。まだまともに話したこともないけれど、柔らかい笑顔で繊細で綺麗な人。いつも1人で過ごしてる人。西の魔女が死んだを読んでいた人慣れない。生活に慣れない。夜眠れない。寝ようとするともっと寝れなくなる。そのせいで夕方眠くなる。辛いよ。けど、ぼくの辛いってみんなの普通。みんなはもっと頑張ってる。寝たくなぁい。寝たら明日来ちゃうもぉん。全部全部、めんどくさいの寂しい。ただ寂しい途中休みを入れて今日で3日目の仕事。少しずつ慣れてきたけど、まだまだ覚える事が沢山。わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。いまさら？ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。あなたは覚えていないだろうけれど、ありがとう声を出して喋るのが億劫になってきた… 去年の12月に父親が死んだ話(相続放棄の手続きは死を知ってから三ヶ月以内にしないといけないよ！)。何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいか

全てリセットしたい。誰も知らない場所へ行きたい。消えたい。リセットしたい。全部投げ出してしまいたい。私と関わってきた全ての人の記憶から私のことを