私は恵まれていると思います。いじめもないし、両親も優しいです。でも、だからこそ何にもできない　努力しない自分が嫌いです

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ずーっと寝てたい 悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。 いろいろめんどくさい。死にたい 限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて 初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。 死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった 先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった 家族の風邪と、私の月経日が重なってつら〜……って感じ。私が楽をするために早く元気になってもらうよう栄養があって食べやすいものを作って食べてもらってはやく元気になれーーー！！ 変わりはじめた未来に怯む事はない 嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。 食べられる物が減っていく。年齢と共に食べられる物が次々と減っていきました。腹痛、吐き気、下痢などがおきます。 学校 休んじゃった 。罪悪感 えぐい ...しかも 、担任 怖いんすよ ... きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。 いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。 産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。