まとまりのない散文。なんだかよくわからないのだけれど汚泥のような空気に包まれている気分。鬱屈した気持ちを文字に起こすのに

なんだかよくわからないのだけれど汚泥のような空気に包まれている気分。
鬱屈した気持ちを文字に起こすのにも結構な気力を使うから、いざしんどい時に小瓶を流そうにもなにも書けない。ああ、うん、返事が欲しい言葉こそ流して返事がこないよりは流すこともなく頭の中で雲散霧消してくれたほうがマシなのかもしれない。

人がとても嫌いだった。
よく居る女みたいに陰口を言うのも嫌いなので、わりとまっすぐ発言する。そんな自分がもっと嫌いだった。
人に攻撃する人嫌いよりは、人との接触を意図的に避ける方の人嫌い。その方がお互い無意味に傷つくことが減る。
コミュ障じゃないんだ、そんなおどおどビクビクしているだけの可愛いものじゃない。

たまに、死にたくない人が全滅して死にたい人だけが生き残らされた世界になんかならないかな、なんて考える。
残された死にたい人たちは頑張って死にあってくれ。
自ら望む死なんてものはそれぐらい痛くて辛くて苦しくって、そんな思いを乗り越えた先に唯一許される穏やかな境地なんだ。
死を安物にしないでくれ。私の愛する美しいものを汚さないでくれ。
個人の意見です。

人が嫌いだから、ねえ。
好きな人は特に好きなのよ。
嫌いな人は嫌いだしそのへん自分の中でははっきりしているけれど、好きな人は大好き。
この命と引き換えに好きな人たちに幸せを振り撒けると言うのなら、喜んで。
その程度の好き。

私の愛する人たちの幸せが、その人の人生で５割以上を占めますように。

ところで本当に原因がわからないのだけれど気分が沈む。もしかしたら分かっているのに分からないフリをして原因に蓋をしているのかもしれないけれど。
口にしたくもなければ文字にすら起こしたくない、とにかく私の頭の中以外に視認できるような状態でおいてはいけない。

この鬱屈した気持ちの原因がそんな代物なら、私はどうしたって救われない。
何ひとつわからないものに対して誰がどう理解を示せるというのでしょうね。
美しいなにかに触れたい。モロー展まだやっているのかしら。
美術品というげに美しいものに＂美＂の字が使われていることがとてもとても狂おしく嬉しく好き。
私が直接それに関わらなくても、遠くから見つめるだけで心が洗われるものなんてそうそうない。美しいものを私が汚すこともなく美しいままに愛でられる、最高。

なーにが言いたいんだ私。
たまに誰かに無条件に優しくされたくなる。
たとえ自分の無価値さを知っていてもね。

nona

80451通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

うさぎいぬ

nonaさんの文章の前文すっ飛ばして、
後半の"誰かに無条件に優しくされたくなる"
に私の意見というか気持ちを言わせてっ！

nonaさんの彼氏さんに怒られない程度に、
nonaさんの好きな場所に連れて行きたい。

nonaさんが好きなお酒を一緒に…

nonaさんが好きな競馬を共に予想して、
例え外れたとしても笑い話にして、
nonaさんの明るい笑顔を見たい。

nonaさんが無価値であるかどうかなんて、
私に言わせていただくなら、
大有り！！

私が生きているのはnonaさんの素敵な小瓶のお陰ですし、今後もきっとそう。
私がこの場所を離れるとしても、nonaさんの存在があると考えると、生きる場所は違えど生き抜いてnonaさんとの同じ時間を過ごしていたいと考えることでしょう。
そう、忘れることの出来ない素敵な存在なのですから。

nonaさん、彼氏さんとどうかお幸せに！

なみだうさぎ

ごめんなさい。なんてお返事すればいいか分からない…。言葉がみつからないの。
だからnonaさんが欲しかったお返事とは違うかもしれないけど、この小瓶を読んでnonaさんの優しさが伝わってきましたよ。
あとね、結構分かる気がする。
影口よりは直接言う派。
苦手な人には自分から接しにいかない。まあ、寄ってくる人も少ない。
好き嫌いがはっきりしてるのも分かる。９割以上の人が嫌いだけどその分残りの少ない人達はめちゃくちゃ好き。それで、その残された１割のなかで半分以上は宛メの方々。nonaさんももちろん大好き。
nonaさんは私からしたら価値ありますよ？てか、人間の価値って決めれるものじゃないと思う。みんな平等でなければならないからね。nonaさんが無価値ならばみんな無価値だと思うよ。

nonaさん大好きです。
私も、nonaさん含め大好きな人達が幸せになれるなら喜んで命を捧げられます。

ななしさん

多分、その蓋は在るべくして閉まっているのでは？
まあでも、蓋していることは、なんとなく認識しているけど、中身はわからない、もしくは、分からないけど今は考えない方がいい気がする。という状態って、結構辛いですよね。

でも、それって、結構核を突いてる事だったりするんですよね。

無理に開けなくてもいいと思いますが、忘れてしまうと後で厄介なので、片隅にひっそり置いておくしかないですよね…。

ちょっと心に余裕がある時まで、梅干しの瓶かなんかに見立てて威圧感を減らして、さりげなくひっそりと置いておかれるといいかなぁと思います。

…っていうか、nomaさんは無価値じゃないしっっ！！少なくとも、私はnomaさんに助けられたしっっ！！嬉しかったしっっ！！

ななしさん

小瓶、書くのエネルギーいりますよね。

気分の上げ下げ、困りますよね。

無価値ではないですよ。小瓶、おもしろいです。散文、個性表れますね。

箇条書きでスミマセン。

nonaさんの他の小瓶

私の心の声を誰かきいてくれ。恐ろしく吐露が下手な私の。散文。別に今は比較的幸せなのだと思う。口うるさかったり毒だったりする親は宛メの皆さんに向けた、暑中見舞いの気持ち。を、被った「絵描いたから見て見てー」っていう気持ち

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きてると情けなさすぎて死にたくなる。思い出したくないことばっかり思い出してしまう。顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない心機一転！髪をバッサリ切りましたニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校

まとまりのない散文。なんだかよくわからないのだけれど汚泥のような空気に包まれている気分。鬱屈した気持ちを文字に起こすのにも結構な気力を使う