消えたい。ずっとひとりぼっち。友達できない。彼氏もできない。いっつも裏切られる。不器用だから努力してもなんにも

ずっとひとりぼっち。友達できない。彼氏もできない。いっつも裏切られる。
不器用だから努力してもなんにもうまくいかない。
いいこと、楽しいことなんて今までなかったし、これからもきっとないんだろうなぁ。
毎日死にたいって思う。
なんで生きてるのかなぁ。
こんなに必要とされてない人間って他にいるのかなぁ。

名前のない小瓶

62149通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も誰にも必要とされていない一人です。
せめて自分くらいは必要としようと思ってもうまく丸め込めなくて。
寂しくて辛くて本当は消えてしまいたいです。

でも、持っていないからこそ、神聖視してしまうのかなと最近思えるようになってきました。
たとえ多くの仲間に囲まれていようと頑張って生きていくのは自分一人で、仲間ってそれほど万能じゃないです。
寄り掛からずとも自分だけで立っていられる力をつければ、純粋な気持ちで誰といたいのか見えてくると思います。
私はそう考えるようになって少し楽になりました。

あなたは自分で思うよりもずっと強いです。
自分の底力を信じて、明日からも生き抜いてください。

ななしさん

大丈夫ですよ。
私も一人で色んな場所に飛び込んでみたら、気づいたら素敵な人達と楽しい日々を送っていけましたから。
私はそれだけで、充分すぎるぐらい幸せでした。
彼らには幸せでいてほしいです。
こんなに一年があっという間に感じられた事ってかなり久しぶりでしたから感謝ばかりですね。

ななしさん（小瓶主）

あと一年生きて、それでもだめだったら終わりにすることにした。期限決めたら少し楽に生きられる気がする。

ななしさん

おつかれさま。私かと思った。
なにするにも不器用で上手くいかないから自信もないし、先が見えないし。堂々巡りなら早いとこ終わりにしたいなーなんて(笑) もう疲れちゃうよね。

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最近、消えることしか考えられなくなってきた。助けて…もらいたいのかな？仕事辞めたいって思ってたけど、人生辞めたいに変わってきた

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

褒められたい、と思うことは悪いことだと思いますか？結果ではなく、「努力した」というその過程を褒めてほしいんです気持ちを落ち着かせて。塾なんて行きたくないよ。もうやめさせてよ。日曜日は休みたい。この刻々と迫ってくるのが怖い睡眠導入剤を飲みながら今僕が考えていることもう無理。周りは就職して結婚し出してる。私は通院と生活で手一杯で就職も恋愛もしてる時間もお金も精神的余裕も健康な体もない何であなたばっかり。何で私が我慢しなくちゃいけないの。何で私は思ったこと口にしたらいけないんだろう。私が口にしたらすぐ否定してくるのに、何で自分は構わないって信じてるんだろう今日もまた、孤独だった。一人でいるわけじゃないのに、独りのようだった。なにもかもすててどこかへいきたい。おきるたびに不安と辛い気持ちで心になまりが詰め込まれたように重いです。夫が父親から継いだ仕事を支えてきたけれど、お金の心配ばかりで疲れました今週の月曜日の夜、思い切って電話をしてみました。昔と変わらない携帯番号。ぷっんと繋がる音がしました。私が(⭕️⭕️です。)と言うと(声でわかるよ。)と先生いじめられてたときのこと。小5のとき。小1から一緒に行ってるふたりがいた。その時僕は運動が３人の中では出来ない方で走るのが遅かった。それを利用された話軽薄な言葉の並びでも、ここはまだ救済の場だった。ありがとうを込めて。 1週間前に私を置いて死んでしまった彼と私の想いは変わらないあーぁ。しんどい会社辞めたいけど辞めた後どうしよう、で勇気が持てない。別に今の会社が特段嫌って訳じゃないんです。人と話すのが苦痛すぎて逃げ出したい友人の気持ちが分からない。もう約20年以上のつきあいになる友達の事が最近分からなくなってます揺れる想いの紡ぎ方、誰か教えてください