君が残るうつくしい君だけが見慣れた部屋の中で、唯一あたらしいなにものにも代え難い細胞ごと、一瞬たりとも

君が残る

うつくしい君だけが

見慣れた部屋の中で、唯一あたらしい

なにものにも代え難い
細胞ごと、一瞬たりとも止まらない
進んでいるものを持ち合わせているのは
ここにいる　生身のひとだけ

あれほど執着していたあれやこれや
かがみごしに見渡せば
便利がいいだけの　がらくたの山

記憶なんて、自分で組み立てたものじゃないか
一瞬前でも過去は過去

「今」から覗けば
なんの役に立つんだ？

身一つでどこへだって行ける

私だけがあたらしいひと

どうしよう・・

とびらが開いていく

名前のない小瓶

35033通目の宛名のないメール

小瓶を630人が拾った保存1人お返事3通

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お返事が届いています

ななしさん

なんだか読み入ってしまいました。
うつくしい君と、あたらしい私。
不思議な感じ。

ななしさん

「そして僕は途方に暮れる」という歌を思いだしました。

ななしさん

【小瓶主さんからお返事きたよ】

投稿者です。

お返事サンキューです。（現在、２通目まで反映）

隠したいものも、受け入れた状態で
相手とキャッチボールする覚悟が出来た時、
それまで、隠す目的、気を紛らわせる目的で、
彩るための部屋中にある、あれやこれやのほとんどが
単なる、ガラクタに見えてしまった、一瞬のはなしです。
（説明すると長いな～）

掲載後、全然、事情は違うけど、
わたしも、完全に「そして僕は途方に暮れる」じゃねーか。
（by　銀色夏生　歌詞）
と思った～！
もう、奇遇っ、世代か？

ちがうんだけどね～
文字の組み立て能力の限界だな＊

がんばれ！まいたん

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。しあわせになりたいけど頑張れない運が悪かったもう生きてるのが面倒だよ。 GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。自己紹介(？)かもしれない。一応頑張った？から(｀・ω・´)ゞ何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ食事綺麗な世界。結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった自分への口汚い愚痴一人が楽しすぎます。おかしいでしょうか。一人なら、何をしてもいいし、何もしなくてもいい。それで迷惑もかけない。とても「楽」で抜け出せません。勝手に涙でるのやめてほしい。病気なら病気って言ってほしい。腐ってるようで腐ってない

君が残る うつくしい君だけが 見慣れた部屋の中で、唯一あたらしい なにものにも代え難い 細胞ごと、一瞬たりとも

君が残るうつくしい君だけが見慣れた部屋の中で、唯一あたらしいなにものにも代え難い細胞ごと、一瞬たりとも