愛してた彼が自殺しました。本当に愛してた。あたしも愛されてた。なのに彼は数行の書き置きを遺して自殺しました

愛してた彼が自殺しました。
本当に愛してた。
あたしも愛されてた。
なのに、彼は数行の書き置きを遺して自殺しました。
あたし宛の書き置きだった。
愛してる、ごめんね、さようなら、
それだけだった。
あたしは、彼を必死に探した。
彼は、小さい時住んでいた団地の近くの山で首を吊っていた。
あたしは、近くまで探しに行ったのに見付けてあげられなかった。
何で死んだの？ねぇ何で？
最後にバイバイした時、少し喧嘩をした。でも、いつもの事だった。
でも、あの時の彼は、なんだか凄く疲れていた気がする。
死ぬ時は、一緒って約束していた。
片方が死んだら、生きていけないのをお互いに分かっていたから。
なのに、あたしを遺して一人で死んじゃった。
毎日が苦しい、苦しいよ。
何であたしは生きてるの？
彼がいないこの世界に、何の未練があるんだろう。
何のために生きてる？
周りは、生きろって言う。
でも、あたしがどんなに苦しいかわからないから言えるんだよ。
生きる事が苦しい。
彼に会いたい、会いたいよ。
彼に会わせて下さい。
彼の声が聞きたい、彼に触れたい。
あんなにすぐ傍にいたのに、こんな現実おかしい。
彼の傍に行きたい。
死にたいんだ。
でも、怖くて死ねないんだ。
どうやったら死ねる？
苦しい、苦しいよ。
誰か助けて。

名前のない小瓶

31142通目の宛名のないメール

小瓶を2079人が拾った保存4人お返事4通

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お返事が届いています

ななしさん

3年前に大切な人を亡くした。
交通事故だ。

ショックでわけわからなくて悪い夢でも見てる気分。
でも、現実???。

いつもと変わらない幸せな明日が来るなんて保証どこにもないんだって思い知った。

喪失感に耐えられなくて死のうと思った。

もっとたくさん一緒の時間を過ごせばよかった。
もっとたくさん話せばよかった。
もっとたくさん愛してるって言いたかった。

後悔ばかりが押し寄せて潰れそうになる。

死にたい、泣きたい、叫びたい。

どれだけ願っても、もう会えないことは知ってる。

皆は気持ちを切り替えて生活してる。
でも、オレはずっと抱えたままでいる。

誰にも話せない。

オレも会いたい。
例え夢でも会って話したい。
想いは時間を超えるっていうこと本気で信じてる。

信じていないと自分を保てなくなるから。

オレは、あの世の存在は信じない。
全ての魂はこの世界に存在し、廻っていると思っている。

だから、辛くても悲しくてもこの世界を感じて生きるんだ。
大切な人はいつもそばにいるから。

ベル

ななしさん

役に立つかどうかは分からないが、兎に角書く。

死ぬほど辛い思い、そういう思いを、自分は何度もした。１年とちょっと前、或女性に振られて、地獄を見る思いをした。死にたいと思ったことは何度あるかしれない。それでも、死にたいと思っても、死ねなかったり、死ぬのが怖かったりした。

耐えられない、そう確かに思う。ただ、約４０年の人生で、耐えに耐えてきて、少しは強くなったのかもしれない。自分を信じるとか、そのようなことを、普通言う。ただ、そのような言葉も、自分の経験の裏付けがなければ、余り伝わらないと思う。人に言葉をかけてもらっても、その人が生きてきた人生から出る言葉だから、普通のことばを普通にかけられても、多分あなたの心には届かないだろう。

時間が経つのを待つ、そうするしかないというときもある。毎日朝起きて、顔を洗って、ご飯を食べて、一日を過ごし、夜が来て、一日が終わり、床に入る。そういう毎日の日常というのか、そういう生活をきちんとしながら、ということにはなるが。どうしようもない、忘れられない、愛していた、その人はもういない、とか、そのようなことを毎日毎日思い考えつつ、兎に角毎日を暮らし、過ごし、時間が経つのを待つ。何カ月かかるか何年かかるかは分からないが、時間というものが、人を癒してくれる。

オン・バザラ・タラマ・キリク・ソワカ
これは、千手観音の真言である。正確に言えば、サンスクリットの（千手観音の）真言を、日本語のカタカナでその音を表記したものである。覚えていて損はないと思う。勿論、他に祈る対象があればその対象に祈ればいいのである。

余り神とか仏とか言うつもりはないのであるが、本当に辛かったら、時間と金があればということにはなるかもしれないが、四国八十八か所巡りをするとか、観音霊場などの霊場とかに行くことも、あり方としてはある。

死ねないというのは、或意味で辛いことではある。耐えなければならないから、一層苦しい。あなたは、その人が背負っていた苦しみを、背負うのだと思う。その人が背負い切れなかった苦しみを、あなたが背負い、功徳を積むなりしてあがなう、ということにはなるのかもしれない。（仏的な言い方ではあるが。）

神仏に祈るとして、他に祈る対象がなければ、千手観音に祈ることをすすめる。

余り役には立たなかったかもしれないが、この辺で書くのを止める。

ななしさん

すごくすごくすごくすごく
愛していた
じゃなくて
すごくすごくすごくすごくすごくすごく
愛している
愛している人をこんな形でなくした
もう生きていたいと思えない
相思相愛で一緒に死ぬ約束までした
その人を忘れることはできない
どんなに願ってもあなたに会うことはできない
それがどんなに辛くて
耐えがたく
そして苦しくて
悲しくて
彼を救えない自分までもせめて
もうどうすればいいかわからない

赤の他人の自分でも想像できますが
きっとこんなもんじゃないだろうな

生きろって言えません
頑張れなんて思いません

でも死なないでって言います
無理しないでって思います

あなたを愛している誰かに
あなたと同じ思いをさせていいんですか?

きっとこんな正論聞きたくないでしょう
でも言います

苦しみを乗り越えて行くのはあなたです

忘れられなくてもいい
抱きしめていきてみてください

あなたが彼から得た大切なもの
手に取る形ではなくとも
ちゃんとあります

それはもろくて
不確かで
さわれなくて
だから時々
涙するでしょう

彼に会いたいと

彼は辛かった
でもあなたを愛している

時に許せないでしょう
帰ってくることのない答えを
求めるでしょう

でも彼とあなたはいつも
一緒に生きています

みえなくとも
そこにいる

いつかそう思える

そう信じてみませんか

アウェイ

ななしさん

それ聞くと自虐しずらくなった。自分を必要としてくれている彼女に申し訳ない。彼女を幸せにしてあげたい、だからもう少し生きなきゃ。そう思えた。
ありがとう
あおと

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。明日気になる子と初めて外で遊びます。でもなんかちょっと自分と合わないかも、って急に不安に襲われてしまいました誰にも迷惑かけたくないから自分に素直になることを知らずに育ってきた。いつでも自分の心と向き合うことが出来ず、否定して。いままで会ってきた男性は、私に気づくことなく、そのまま去っていった。旦那ちゃんとラーメンを食べに行って、国立公園にチューリップを観に行ってきた。丘一面のチューリップがすごく綺麗だった。気持ちを落ち着かせたい。最近ずっと上手く切れない。スッキリしない。包丁にまで手をだそうとしている自分が怖い……。普通の教育を教えてください。父は「勉強」にすごく固執しているような気がします。そこが個人的に納得がいきません 2024/04/14 もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない部活行きたくない。この世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少しわたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思うどうせあと何十年かたてばみんなあの世行き全部終わらせたいから死にたいんです。これまでの14年間、ほんのちょっとのいい事を、たくさんの嫌な事で塗り潰されてきました私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！　本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった