物心ついた時から人は信用できないし信じてもらえないものでした。父の仕事の関係で近所からは恨まれていました

ずっと誰にも言えなかったこと、話させて下さい。
長い不幸自慢です。許して下さい。



物心ついた時から人は、信用できないし、信じてもらえないものでした。


父の仕事の関係で、近所からは恨まれていました。悪いことをしていなくても立場の違いで恨みを買うことはありますよね。
挨拶をしても返してもらったことはありません。いつも「あの子と遊んではいけない」「あの子に負けたらいけない」「あの子は」と親からは冷たく当たられ子供には仲間に入れてもらえず、ずっとそうして暮らしてきました。

家族のなかでは、私の話はいつも否定されました。私の「素直な気持ち」は「嘘」で、私の「嘘」が「素直」でした。家族の望む嘘をつけば私は許されました。

母には病気があります。多分長生きはできません。母はよく私に、「お母さんが倒れてもあなたは救急車も呼んでくれないでしょう？」「あなたのせいでお母さんが死んだらどうする？」「お母さんが死んでもあなたは悲しまないよね」と言いました。

母と普通に関われた記憶がありません。否定されたか怒鳴られたか、怯えられたかのどれかです。

学校で友達はいませんでした。近所の関わりの延長もあっていじめられたけど、もうどうでもいいです。よく物が盗まれていて、それを私のせいにされたりしました。疑いは晴らしましたが。
学級崩壊が甚だしかった。よく誰かが授業中に刃物振り回したりしてた。先生が二人鬱になりました。担任が途中で二回変わりました。
卒業後、心の病気になってしまった同級生が数人いて悲しいです。


どんどん心が冷めていったのが分かりました。昔は繊細だったのに、もうなんというか、何も信じてなくて。
ものは盗まれて当たり前だし人は傷つけて当たり前で思いやりなんて無駄で殺される時は殺されるよね、みたいな、気付いたらすごく冷たい人間でした。

高校に入って自分の今までがいかに空っぽだったか痛感しました。笑って生きてきた子がたくさんいました。どうしてそんなに素直なのに生きてこれたのって思ってしまう。悲しくて、羨ましくて、切なくて。優しく扱われると泣きたくなる。


これからどうやって生きていけばいいのかな。うまく生きていける自信がありません。自分の今までの18年を振り返ると喪失感でいっぱいになります。

ないものは出せないっていうけれど、頑張って振り絞って明るく温かく人間らしく生きていきたい。

だけど時々つらくなるんです。孤独や悲しみや不安や殺意で。話を聞いて欲しくてカウンセリングを受けたけれど「随分と達観してるね」と言われて話す気も失せたのでここに書きました。すみません。
頑張るから弱音を聞いて欲しかった。

最後に一つだけ。私は難聴を抱えていて、もしかしたら発達障害があるかも知れない。小さな頃の記憶や、聞いた話や本から思ったんです。
もしも私の生きづらさが、育った環境のせいでなくて慢性的なものならまた考えなくてはいけませんね。

死にたいけれど、多分まだ生きます。人生をめちゃくちゃにされたままなのは悔しい。

長々すみません。
ありがとうございました。