オレは宛メと出会って今まで、何人かの小瓶主さんに高校時代イジメられた体験を元にお返事してきた。
当時のことは、もう乗り越えた。終わったことなんだって、もう大丈夫なんだって思ってた。でも最近当時の夢を見る。
思いだしたくない惨めな日々。日に日にエスカレートするイジメ。友人だと思ってた奴もイジメに加わり、終いには担任まで敵になった。
何でだよ！オレは普通に勉強したいだけだ！それなのに何でこんな目に遭わなければならない！学校って勉強するところじゃないのかよ！
何度も心の中でそう叫んだ。
死ぬことも考えた。
でも、オレの人生も高校生活も両親が大変な思いをして作ってくれたチャンス。
そう考えると涙が溢れた。
家では明るく振る舞った。
なぁ、オレよ。乗り越えたんじゃなかったのかよ！またお得意の自分を許すで乗り越えれば良いんじゃねぇのかよ！
アホだなオレ。誰も望んでないのに自分のこと語って勝手に傷ついて。
まるで自殺した気分だ。
だから言う。死を考えている皆さんへ。自殺は絶対にダメだ。仮に死後の世界があるとするなら、ずっと辛い思いをすることになる。断言する。
名前のない小瓶
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お返事12通
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お返事が届いています
三島由紀夫は「充分考え抜かれた自殺はありえない」って
三島は義とともにに死んだが…
死について真剣に考える人、立ち向かえる人はそう易々死にはしない
【小瓶主さんからお返事きたよ】
お返事ありがとう。投稿者（PCから）です。
「充分考え抜かれた自殺はありえない」、確かにそうかもしれないね。
当時のオレは、いろいろなことをとにかく考えて考えて考え抜いてた。
幸せとか、不幸とか、人の心とか、生きること、存在すること、死ぬこと、消え去ること、魂とは何かとか、身の周りの様々なことについて考えてた。
考えることが心の支えになってた。
辛さを貯めこんでおけるスペースを探すために必死で考えてた。
心の中の何かを失うことは凄く怖い。辛い。悲しい。
でも、何かを失ったとしても、どんなに辛い毎日でも、心を埋めてくれるものは必ず存在することに気づいた。
だから生きることはそれだけで価値があるって思えるようになったんだ。
そのはずだったんだけど、今もまだ当時の夢を見る。
その度に心が掻き乱される。
でも、やっぱり思う。あなたの言葉がオレの心を埋めてくれたように、生きることは辛いことだけじゃないって。
オレの心に力を与えてくれて本当にありがとう。
たとえ、いじめは終わっても、いじめによって傷つけられた心に終わりはありません。
どんなに時が経っても。
かさぶたになっても。
癒される日が、きたとしても。
終わらない。
生きてるから。
だからこそ、心が泣いたその時は、おもいっきり、泣いてほしいなって思います。
硝子玉
あなたは強いですね。弱さを知ってるから。そうやって人は強くなっていくんですね。
上手く言えないけど、なんか励まされた気分です。
大丈夫ですよ。また乗り越えられます。だって顔も知らないのに、あなたに乗り越えてほしいって思うもの。
【小瓶主さんからお返事きたよ】
こんばんは、投稿者（PCから）です。
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硝子玉さんへ
オレは高校に入学するまでは泣くことを極端に拒絶する人間だった。
っていうのも小学校の頃は泣き虫で通ってたから。
泣き虫と言われてた原因は２つ。
1つは、単に弱くて喧嘩してもすぐ泣いたから。
もう1つは、5，6才くらいから続いてる症状で緊張する場面だったり、何かしらの影響で悲しくもないのに涙が出たから。
そのうち自然と泣くことが恥ずかしいって思うようになって、泣かないように我慢するようになった。
だから、硝子玉さんのお返事がすごく心に響きました。
高校時代、誰もいないところで泣いて、その時、耐え切れなくなった辛さも流れ出たような感覚を覚えました。
今は宛メで本気で笑ったり、泣いたり、怒ったりしてます。
ここは本当に素敵な場所ですね。
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4通目の返信者さまへ
言葉って凄いですね。心を運ぶことができるんですから。
あなたの心がしっかり届いて、オレの方こそ励まされました。
オレは今までイジメを乗り越えたつもりになってたり、強くなったつもりでいました。
でも、あなたから強いというお言葉を頂いて、やっと少し自信を持てるようになりました。
高校時代のイジメは辛かったけど、今日まで来れて良かったって思います。
当時は、こんな日が来るなんて想像もしなかったな。
自信を与えてくれてありがとう。
心の傷は身体の傷と同じことだと、確か１７世紀のフランスのモラリストが言っていた（アクが強い本なので余りすすめない）。
あなたの文を見ていると、もがいているという感じを受ける。私自身そうなのだが、そうであるだけになおさらそう思う。頭で考えていて、そういう自分を肯定したり否定したり。自分というのは難しいものだと思う。
自分の心の傷を、いくら頭で考えて治そうと思っても、上手くはいかないと思う。カウンセラア（ハイフンが打てないのでこのような書き方をする）のところに行って話をするのもいいのかもしれないが、そういうことは人との縁があるから難しいところがある。時間が経つのを待つというのも、一つの方法としてある。だから、あなたの夢が指示しているところは、あなたがあなたの体験をもとにして書くことであなた自身にとってはあなた自身の心の傷を蒸し返していることになる、という言い方になるのかもしれない。
頭で自分を許すとか考えても、最初はうまくいくが、後は上手くいくかは分からない。
苦しみながら生きていくというのは辛いことだ。ただ、それでも生きていかねばならない。そうやって苦しんでいる自分を、それでもいいと思える人は、余りいないと思う。頭で考えても、その通りになるとは限らない。自分に無理をして、何とかしようと思っても、自分はついていかないということはありうる。
余り役には立たなかったかもしれないが、この辺で書くのを止める。
【小瓶主さんからお返事きたよ】
こんばんは、投稿者（ベル）です。
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6通目の返信者さまへ
今、自分が感じていることを全て言い当てられてびっくりしました。
「本当に自分っていうのは難しいもんだなぁ」って思ってます。
オレ今、自分に凄い矛盾を感じてます。
自らの死を望む小瓶主さんに、オレはいつも「死なないでほしい」って心から呼びかけます。
『生きていることはそれだけで価値があるから』って。
でも、実生活のオレには「心の底から殺してやりたい」と思う人間がいます。このサイトに辿りついたのは、その殺し方を調べていた時でした。
今は、その殺したい相手のことは一時的には許しています。
でも、すぐにまた許せなくなって「殺してやりたい」と思う時が来るでしょう。
だからオレ、一つの目標を掲げました。
『心の底から殺してやりたいと思う相手の人生を支える』
って考えた時に「ぜ～～ったい無理無理無理無理、マジありえねぇ」って思いました。
「いや、いくらなんでも無理ですよ。どう考えても無理ですよ」って。
それで自問自答しました。
「本当に無理か？絶対に無理か？考えないようにしてるだけなんじゃないか？」
「自分の中に蓄積された全ての憎しみ、それら全てと一つ一つ向き合って許していけば、或いは可能かもしれない」
「そうは思っても絶対に無理」
「でも考えろ。必ず道はある。今までもそうだったろ？」
だから決意しました。
『殺したい相手の人生を支える方法を考えること』をオレの人生の生きがいにします。
これができたらオレ、初めて自分のこと人に誇れる気がする。
あなたからのメッセージを読んで、考えてもその通りになるとは限らないことがはっきりと自覚できたので何か背中を押してもらった気分です。
あなたのおかげで「よし！やってみるか！」って自分を奮い立たせることができました。
難しいけど挑んでみます。
役に立たなかったかもしれないなんてとんでもないです。
ありがとうございます。
私も似たような経験をしています
誰かが、過去の辛い経験を思い出して辛い思いをするのは学ぶべきものがまだあるからだと言っていました
実際私は様々な辛い経験を思い出してみると、傷つくものとそうでないものがあります
なのでまだ何かいじめられた経験から得られるものがあるんだと思い、傷つきこそしますがあまり気にしていません
小瓶主さんの文で、自分を許すとありますが、許すも何も許されないようなことをしていないのではないでしょうか
文章からだと、自分を責めるようなことはないようにみえます
【小瓶主さんからお返事きたよ】
こんばんは、投稿者（ベル）です。
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8通目の返信者さまへ
あなたも似たような状況にいるんですね。
「過去の辛い経験を思い出して辛い思いをするのは学ぶべきものがまだあるから」
凄く深い言葉ですね。
オレも、今までに経験した辛い出来事が今の自分の糧になってると感じることがあります。
それでも辛さの真っ只中では、全くもってそんなことを意識することがないほど冷静さを失ってしまいますが・・・。
オレが書いた、自分を許すっていう表現。わかりづらくてすみません。
オレの中で「許す」っていうのは「気持ちの切り替え」なんです。
自らの心を苦しめる感情に固執することなく、心晴れ渡る状態に心を切り替える。
心を苦しめる要因となった出来事が再び起きたとしても、穏やかな心でいられるようにする。
というのがオレの中での「自分を許す」なんです。
でも、単に頭で許そうとしても拒絶が生じます。
下の7通目の自問自答の件のような状況です。
オレは、拒絶は何かを失うことを恐れているからこそ生じ、失う何かよりも遥かに大切なものを見つけることが、この拒絶への対抗策だと考えています。
今のオレにとって大切なものは宛メでの皆さんとの出会いです。
ここはありのままの自分でいられる場所なので。
真摯なメッセージありがとうございます。
あなたにより多くの幸せが訪れますように。
【小瓶主さんからお返事きたよ】
こんばんは、投稿者（ベル）です。
皆さんへ
改めてお礼を言わせてください。皆さんのおかげで高校時代の嫌な思い出とともに忘れていた大切なことを思い出すことができました。
以前、お返事を返した時にはぼんやりとしか感じていなかったことが今はっきりと思い出せます。
高校時代、誰も頼らずにもう本当に自分で解決するしかないっていう時に『ダメでも、辛くても、不幸でも、むしろその方が好都合』っていう考え方ができるようになってたんです。
でも今現在は幸せなことの方が多く、そのため不幸への対策をすることがなくなってました。
物事の価値観も、好きなことは必要で、嫌いなことは不要と考え遠ざけてたり。
幸せで満たされるとこんなにも感覚って変わるものなんだなって驚きました。
なので、過去の辛い経験を思い出して辛い思いをするのは学ぶべきものがまだあるっていうお返事も、頭で考えてもその通りになるとは限らないというお返事も、弱さを知ることで人は強くなるというお返事も、傷ついた心に終わりはないというお返事も、充分考え抜かれた自殺はありえないというお返事も、その全てが大切なことを思い出させてくれるキーワードになりました。
本当に本当に皆さんのおかげです。
ありがとうございます。
読んでいて、ビックリ
投稿者さんは
ベルさんだったんですね
とても強い人
愛を知っていて
やさしくて
眩しすぎるぐらい綺麗
みおもベルさんみたいになりたい
元気出してね
美桜
【小瓶主さんからお返事きたよ】
小瓶主です。
美桜さんへ
お返事ありがとうございます。
たった数ヵ月前の小瓶なのに数年の歳月を経たかのように感じるのでオレもびっくりです。
いじめられていた当時は本当に辛くて、友人もオレをいじめるようになった時、それが一番堪えました。
友人と過ごしたそれまでの時間は凄く楽しかった。でも、オレをいじめるようになった友人のことを憎み、殺してやりたいって思った時、凄く悲しかった…。
一緒に過ごしてた時はあんなに楽しかったのにどうして殺してやりたいなんて考えてるんだろう…って。
『皆、心が弱いから流される。オレもそうだ！』
｢心が強いとか弱いとか何だ？｣ってずっと考えました。
考えてたら唐突に｢愛じゃない？｣って頭の中に聞こえてびっくりして、でもそれから愛について考えるようになりました。
オレにとっての愛は『互いを理解し心を強くするためのもの』
だから、美桜さんのお返事からとても優しくて温かい輝きを感じます。
本当に心が元気になりますね。
ありがとうございます。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても
HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない
終わりはいつくるのか
最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります
好きでした
なにが悲しくて苦しいのかわからないけど
今日の出来事
さいごまでよんでもらえるとうれしいです
彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。
子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない
もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない
るりへ
宛メの人 、みんな優しい 。
もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。
今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。
