母は私が家に帰ってくると決まってものを投げつけてきて「本当にお前はブスだ！」といってきます。ひどいときには

中学2年生の女です。今までためていたこと、人に言えなかったこと吐かせてください。

私はバドミントン部でした。幼稚園や小学校から仲の良かった友達もはいるといっていて、軽い気持ちで入りました。
初めの5ヶ月間は本当に楽しかったです。
体力はなく、練習はきつく、たくさん怒られてました、部内で下から2番目くらいでヘタでした。でもそれ以上に楽しかったのは部活仲間と下校するときでした。普段よりもテンションあがって、楽しくて楽しくてたまりませんでした。

でも家に帰るとつらくてつらくてたまりませんでした。理由は母です。母は
私が家に帰ってくると決まってものを
投げつけてきて「本当にお前はブスだ！」といってきます。ひどいときには
包丁で刺されかけたこともあり、
カッターは実際に腕を刺されました。

それでも学校にはがんばっていっていました、部活もできるだけ休まないようにして。でもある日部活で一番上手い女の先輩になかなかサーブが上手くできなくて、「物覚え悪いしブスで運動神経鈍いから部活やめて。」
と言われました。この日は耐えていましたが次第に暴言は酷くなり目があっただけで舌打ちされたり、手を踏まれたりしました。でも他の仲間はこのことを知らないし楽しそうにしてるのにこんなこと
言いたくなかったので言えませんでした。そして母にも言えませんでした。

それから一週間後感染性のイボが足にできて病院にいったらけっこう悪化してるから部活はしばらく控えた方がいい、と
言われました。イボは2ヶ月くらいで
完治すると言われました、顧問の先生には特に何も言われませんでした。
でもその2ヶ月の間に部活仲間とは疎遠になって、休んでる自分が甘えてるように思えて、隠れて自主練もしていましたが
周りとの差が開いていて、あの先輩が
怖くなり、リストカットがはじまりました。

自分が嫌で、どれだけ練習してもしても
足りなく思えていっそのこと自殺しようと思いました。実際にコンセントで自殺未遂をしたこともあります。でも結局辛くて部活をやめました。

そしたら部活仲間とはもっと疎遠になり
話しかけられることもなくなりました。
幼稚園や小学校からのつきあいの子も
私が部活をやめると話しかけても冷たい目で見てくるようになりました。それから部活をやめた7キロ太り、容姿にも自信がなくなりました。学校ではひとりぼっちです。

寂しいです。もっと耐えればよかったのかな。戻りたい。死にたい。

名前のない小瓶

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ななしさん

よく耐えた方だと思いますよ
てか多分今以上耐えてたらあなたが壊れてたと思いますよ
だからこれ以上耐えないでいいですよ

ななしさん

でも辞めて良かったと思うよ？

そんな人達に耐えたって、長続きしないのも当然だし。

ななしさん

最後まで読んだ。何度も何度も読んだ。

スゲー悲しい。何でだよ！主さんは普通に生活してるだけだ！それなのに何でこんな目に遭わなければならない！母親って普通は我が子が帰ってきたら「おかえり」って迎えるもんだろ！何でだよ！！！！ちくしょーー！！こんなことあって良いのかよ！！！

なぁ、主さん。オレは主さんが愛しくてたまらねぇ。こんなに真っ直ぐ生きてる主さんが大好きだ！

オレは高校時代イジメにあった。オレが学びたいと思ってたことを学べる学校だったが学費で親に負担をかける状況だった。

だから耐えた。耐え続けたよ。
でも耐えれば耐えるほど相手のやることはエスカレートする。

そして耐える心には限界があるんだ。

今の主さんは、オレなんかよりも耐え難い状況だ。

だから代わりに許す方法を考えよう。相手をじゃない。まずは自分を許すんだ。

「耐えること」は心に辛さを溜め込むこと。
「許すこと」は心のスペースを拡げること。

その方法を一緒に考えていかないか。
熱くなりすぎてごめん。

ななしさん

僕はあなたの努力に感動しました。
あなたには絶対に生きてほしい。言葉をかけるくらいしか僕にはできないけど、
あなたは美人です。顔なんて関係ない
誰がなにを言おうと
僕はあなたを応援します

ななしさん

つらかったよね。

くるしかったよね。

かなしかったよね。

さみしかったよね。

がんばったね。

この文章よんで、涙が出ました。

ほんとは、私が紅茶くんで、一緒にお菓子食べながら隣でお話聞いてあげたいな。

私もね、つらい事や悲しいことたくさん経験したよ。

けど、それを知らなかった前の自分に戻りたいとは思わないんだ。

つらいこと、くるしいこと、沢山知っている人はその分だけ輝けるんだよ。

文章、長くなっちゃってごめんね。

私はあなたが大好きだよ。

みんな空の下。

体、大切ね。

また、あえたら嬉しいな。

ななしさん

痩せましょう。

みう

ななしさん

私も死にたい…。

ななしさん

主さん、どうか無事でいて欲しい。
凄く心配だ。

ななしさん

なんか、読んでいて、小瓶に出てくるいろんな人の
それぞれが、やっていることの方向性がおかしい、と思った。
なもんで、その状況にあなたが耐える、というのも、
自殺しようとするのも
さらに明らかに方向性がおかしくなると思いました。

主さんのお母さん、通りすがりが、小瓶を一つ読んだだけで
知ったようなことを言って申し訳ないが、
あなたとは関係なく、何か精神的に抱えておられる方ではないか？と
思います。
嫌なことを書けば、カウンセリングか、心療内科、精神科を受診されても
いいのかも？（お母さんが、だよ）
ふつふつと貯まっているものを、弱い立場（子どもはお母さんが好き）の
子どもに、ぶつける発散の仕方をされているように見えます。

部活、主さん楽しかったのに、残念だったね・・・
中学生の頃の先輩って「絶対、服従」のような感を感じ易いので
へーこらしてしまいがちですが、卒業してしまえば、
そんな順列、大して社会では通用しません。

先輩だからといって、手まで踏まれて、直接の部活内容とは関係ない
容姿のことまで持ち出されて、一年先に生まれただけの幼稚な女です。
ホントは、怒っていいんですよ。
反論することは、自分を自分で守ることでもあるんです。

部活という、狭いコミュニティを抜けただけで、四面楚歌になる人は、
厳しいことを言うようですが、
いざとなると「もともと、それだけの関係だった」ということなのだと
思います。
結構、当人はショック大だと思いますが、それもまた、よくあることです。

困ったときこそ、一緒に打開策を考えたい、という、
ハートのいい友達というのは、この世にいます。
主さんも、友達を選ぶ権利はあるんです。

まいたん

ななしさん

感動です…
私はあなたをずっと応援し続けます。

だから…人生を諦めないで

悔しい思いをしたら
見返してやれっ!!

今は心を休めてください…

何年たってもいいじゃん!!
時間かけて見返してやれ！

だからそんな人間になんかに自分を見失わないで…

あなたが大人なったら
母なんかよりも
もっともっとすごい人になって見返すんだ！

あなたはとても強い人です

あなたの仲間はたくさんいます

今辛い分…きっと未来は明るいです！

辛いまま人生終わらないで
明るい人生で終わりましょう!!

ななしさん

そんな時は私が応援してあげます
たとえ仲間が居なくても話す相手が少ない時とかは、私に頼ってください?
いつでも相談相手になります?

ななしさん

ごめん勝手だけど私は怒る。耐えたら良かったのかなって思うのはまだ正義でいたいからだよ！そんな訳無いじゃんって言って欲しいからだよ！貴方がそんな思いしなくていいこと位貴方自身が知ってるはず！そんな思いをしていたらいつか身も心もズタズタになってしまう！貴方は一人！私も一人！友達に裏切られめを背けていた辛い現実に閉じ込められている！
じゃあ、友達なんていらない！信用出来る人なんていらない！貴方も私も一人！人間なんてね、皆皆弱虫で醜い生き物なの。それが人間！自分だけ人を傷つけ無いで生きていくことなんて出来ないの！もし傷つかないまま生きてしまった人間がいたらその人が一番悲しい人間になる！人を甘やかすことがその人の為とか思ったら大間違い！全然違う！正直こんなメールどうでもいいと思う。そんなこと無いって思っても、多分皆心のどこかでそう思うはず。私の言ってることは正直正解かなんて分からない。
私こういうこと言うの自分ひいきみたいで嫌いなんだけど私も辛い時ある。言いたくないけど。ふぅ。
貴方はまだ人生諦めるべきじゃあないと思う。貴方はきっとこれを見てありがとうと思うでしょう。でも、こう考えてみてもいいと思う。
なんなのこの自分勝手な文章！！私だって辛いのに！！って思ってみては？
心が軽くなりません？
貴方ならまだ大丈夫。
新たな体験を生かして頑張って。
インターネットで受け身の方法が分かるサイトがあります。
母からいきなり殴りかかられても避けたりしやすくなると思います。
もし本当に酷くなったならすぐに警察に電話してください。
できれば、肌身放さず携帯を持っていれば便利です。
友達は、もう友達じゃないです。私もそういう経験ありますが、今はそんな人たちどうでもいいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ここでしか言えないこと。実際に言うことはできないけど、伝えたい。早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまうやりたいことたくさんありますこのサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしい大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。今年の目標！貴方みたいには生きられない。だから貴方のいない世界で生きたい死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい私だって辛いのに…って他の大変な境遇の人に嫉妬？しちゃって辛いです。そんな人間の愚痴なので見る人選びます。自衛お願いします。最近あったいいこと少しずつ生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。